Выстроившись цепью, мы прошли через посёлок и спустились в
овраг. Склоны заросли кустарником и диким виноградом, и я всё ждал,
что из зарослей выскочит чересчур смелый язычник. В моём состоянии
ни увернуться от него, ни убежать. Миссионеры, казалось, вообще не
были озабочены подобным исходом, и их спокойствие напрягало ещё
сильнее.
Я потёрся лицом о спину идущего впереди ремонтника, сгоняя
комаров. Пожалуй, это первый плюс от моего незавидного положения.
Второй плюс заключался в том, что шёл я последним в сцепке, это
позволяло лучше держать устойчивость, вот только беспрестанные
понукания и удары прикладом в спину здоровья не добавляли. Хотелось
пить, от жары и обезвоживания перед глазами плыли цветные круги. Да
ещё тот удар каблуком в голову… Вся ситуация выглядела до
чрезвычайности знакомой. Чудаки в кожаных плащах и с разрисованными
синей краской мордами схватили меня и куда-то ведут. Куда? Убиенный
Рыжик назвал их людоедами. Получается, я снова дичь. Только на этот
раз меня смогли поймать и теперь ведут на съедение голодным детям.
Дети-людоеды! Вот это действительно дичь.
Дно оврага начало подниматься, склоны разошлись. Впереди
блеснула синяя полоса. Река. Неширокая, с пологими берегами.
Течение спокойное. Не останавливаясь, мы вошли в воду, глубина по
колено. Я раззявил рот, хватая летящие брызги. Несколько капель
попали на язык, но облегчения они не принесли. Тогда я повалился
набок, увлекая за собой всю сцепку, и начал жадно хватать ртом
прохладные потоки воды. Пока нас поднимали, я пил. Пил и пил. Долой
любые предрассудки о загрязнённых водоёмах. Даже если в этой реке
заключена вся таблица Менделеева, хрен с ним. Лучше я умру от
отравления, чем от жажды.
Готфрид и здоровяк, обвешанный проводами, пинками и затрещинами
поставили нас на ноги. Урса ухватила меня пальцами за кончик носа и
сжала.
— Ещё одна такая выходка — и умрёшь.
От боли из глаз брызнули слёзы. Я замотал головой,
вырываясь.
— Слышь, сестра Урса…
Удар в печень согнул меня пополам.
— Не смей называть меня сестрой, — зашипела девка. — Ты мясо.
Мясо!
Её товарищи-миссионеры тоже зашипели:
— Мясо! Мясо! Мясо!
Я как будто оказался в яме со змеями. Когда-то давно по
телевидению показывали приключенческое шоу про французский форт, и
одно из заданий для участников было провести время в комнате со
змеями. Смотреть на это без содрогания было невозможно, а теперь я
сам попал в ту комнату.
