В общем, спасибо Голливуду и прочим кунам - об этой-то истории
все наслышаны не по одному разу. И все-таки придется о ней
рассказать, потому что история о том, как греки столько лет сидели
на чемоданах возле одного города, эпична и размашиста. Потому нас
ждет ОНА: Война блондинов по уму за блондинку натуральную, Яблочный
Конфликт, Побоище Неврастеников, Война с Ходом Конем... ну, да,
Троянская и Ужасная.
Историю с многолетним вояжем героев под Трою аэды начинают кто с
чего. Некоторые с яйца (не которое в утке-зайце ларце, а из
которого предположительно вылупилась прекрасная Елена), некоторые с
«жил-был троянский царь Приам, и было у него много детей, но ему
все было мало», а кто-то так вообще порет модернизм в духе «Гнев,
богиня, воспой, Ахиллеса, Пелеева сына» — а потом все вокруг дружно
разбираются, кто там чей сын, почему сердится и вообще, что под
этой Троей все эти люди делают.
На самом деле история началась с Прометея — ага-ага, того
самого, который обладатель мощного покерфейса, не менее мощной
мантры «всех спасу, не увернетесь» и попутно вор огня и источник
ценной диетической пищи для орла Зевса. Прометей, как мы помним, за
лютое человеколюбие был прикован к скале, где вскоре и выдал
пророчество: он, мол, знает, кто сможет свергнуть Зевса. На
предложение сказать, ху из зыс, Прометей ответил легендарным
покерфейсом.
После чего история пошла своим путем: орел летал, Зевс
царствовал, Прометей в лучшем партизанском духе висел на скале,
время от время вскрикивая: «Зевсен капут! Муахахахаха!» Зевс потел
и слал гонцов, Прометей ржал и делал покерфейс, орел летал на
работу, печально размышляя, что вот, крольчатинки бы, что ль. В
общем, когда к Зевсу северным пушным зверем начала красться
паранойя, пришел Геракл и все испортил: снял Прометея со скалы,
избавил орла от мук однообразной пищи, внушительно сказал: «Миру –
мир!» — и пошел себе дальше.
Помиренный с Зевсом Прометей еще пару десятилетий выслушивал
байки о том, что Громовержец наворотил за прошедшие века, и косился
на Зевса (который уже давно заткнул бы за пояс Ивана Грозного, но
не мог убить ни одного сына, ибо все олимпийцы были бессмертны).
После чего пророку панически стукануло: а если тот, кто свергнет
Зевса, будет ХУЖЕ? После чего, опять же, пророк начал неудержимо
вещать, что вот, грядет тот, кто сможет победить Темного Лорда, и
тот отметит его как равного себе… короче говоря, Зевс, не женись ты
на титаниде Фетиде, не женись ты уже на ней, а то есть у нас тут
нехорошая традиция, когда дети папаш свергают (герой башка попадет
- савсэм в Тартар будэшь!). Да, и просто обнимашки нельзя. А то
знаем мы ваши обнимашки. И превращаться нельзя. И дождем нельзя. И
вообще — сказано тебе, что нельзя! Нет, Гера ко мне не приходила,
мы чужие предсказания не озвучиваем. Ты лучше отдай Фетиду в жены
Пелею — и ему радость, и герой великий родится. Что значит «я бы
сам», тебе ж сказано — нельзя!!!
