В том, что сыр-бор начался с кражи,
не было решительно ничего странного. Как минимум половина историй,
обсасываемых в кабаках Большого Шанхая и обрастающих в процессе
обсасывания невероятным количеством очевидцев и подробностей,
начиналась именно так. На Большом Шанхае кража вообще числилась
чем-то вроде национального вида спорта — если, конечно, населяющий
планетоид разномастный сброд можно было считать нацией. Воровали
здесь много, с размахом и удовольствием. И если собственник желал и
дальше оставаться таковым, ему следовало развивать зоркость глаз,
чуткость ушей, да ещё и отрастить преизрядную чуйку задницы. Для
комплекта.
Необычными были предмет кражи —
простая столовая вилка — и личность вора. Собственно, по части
личности могли возникнуть некоторые сомнения... личность-то
предполагает, хотя бы в теории, наличие лица. Но Маурисио, кот
Тётушки Нэнси, совершенно искренне считал, что если двуногая
лингвистика не изобрела слово «мордость» для тех, у кого лица нет,
зато есть морда, то это проблемы лингвистики, а уж никак не самого
Маурисио. Более того. Маурисио без тени сомнения полагал себя
хозяином одного из самых известных на Шанхае «семейных» кабаков. И
вёл себя соответственно.
В частности, если ему что-то было
НАДО, он это «что-то» брал, не утруждая себя соблюдением
придуманных людьми приличий. Как следствие, вилки — любимая добыча
Маурисио — подчинялись в заведении приливам и отливам. Отлив
означал, что количество вилок уменьшилось до критического, и
вздыхающая Тётушка в очередной раз заказывала пару дюжин. Потом
где-нибудь в укромном уголке (каждый раз новом) обнаруживалась одна
из заначек Маурисио, и тогда наступал прилив. Ненадолго,
разумеется, ведь приливов без отливов не бывает.
Иногда, в знак особого расположения,
Маурисио дарил вилку кому-то из особо симпатичных ему постояльцев.
Подарок обыкновенно обнаруживался на сиденье кресла (вариант лайт)
или под одеялом. Одаренный ругался, даритель благоразумно
отсиживался под стойкой, вилка возвращалась в распоряжение Тётушки,
а потом снова исчезала. Так и жили.
Впрочем, сегодня Маурисио отличился
по полной программе. Одно дело — стянуть вилку из мойки, сушки или
одной из расставленных на столах огромных кружек. Это-то дело
привычное, никто бы и не почесался. Но непосредственно из тарелки
обедающего клиента... Нет, и такое случалось, кто здесь хозяин, в
конце-то концов? Но в этот раз Маурисио неправильно выбрал объект.
Во-первых, объект разорался. На ровном месте — с точки зрения
Маурисио. Во-вторых же, объект, здоровенный детина с ассиметричным
лицом, попытался пнуть кота. Не преуспел, конечно, ибо Маурисио,
несмотря на свои габариты, отличался исключительным проворством. Но
сам факт!
