500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

О книге

Автор книги - . Произведение относится к жанру анекдоты. Оно опубликовано в 2005 году. Международный стандартный книжный номер: 5-699-12363-6.

Аннотация

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Читать онлайн Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть


* * *

Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

– А от чего он умер?

– Понятия не имею.

* * *

Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.

– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

– Чего изволите?

– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

– Хм, как насчет бешеной коровы?

– Полагаю, она закажет себе сама…

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер шампанского!

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

– Официант, так вашу мать! Что такое?

– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

– А вы-то чего?

– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно!

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

– Вы с дамой?

– Разумеется.

– Это которая, сейчас пошла танцевать?

– Ну да.

– Закажите водки.

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

* * *

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:


Рекомендации для вас