«– Ты пресная.
Эмоционально-ущербная.
Нам нужно расстаться.
Я больше не собираюсь тратить на тебя время».
Голос мужа до сих пор звучал в ушах и удар за ударом поражал израненное сердце.
В душе беспредельно горела каждая брошенная от злости фраза:
«– Ты вызываешь только жалость… что ты вообще можешь в этой жизни?»
Выстрел по самому уязвимому. По неразрешимому вопросу. По личной тайне.
«– Я устал тянуть тебя… столько бабла улетело, чтобы привести тебя в пригодность… сколько можно копаться в этом?»
«– У меня вот здесь уже стоят твои анализы!»
«– Ты бесплодна, Полина, и это не моя вина!»
«– Ты не способна дать мне то, что я хочу!»
«– Мне нужен свой ребёнок, а не приёмный! Так тебе любой мужик скажет!»
«– Короче, давай просто разведёмся и не будем портить друг другу жизнь!»
Мой измученный мозг крутил сцену расставания с мазохистским упорством.
Я достигла впечатлительных результатов в подсчёте всех своих всевозможных комплексов. Каждый когда-то приходит к неизбывному одиночеству и теряет волю к жизни. У меня сейчас самый пик. Я застряла в плоскости и просто вальсирую между чёрной тоской и горьким раскаянием.
Мне бы прижаться к кому-нибудь, вытянуть всю чернь, да облегчить страдания.
Увы, я одна и даже заплакать не получается. Некому душу излить. Маме с папой ни одной капли горечи не отдам. Не напущу на них переживания.
Достаточно того, что мама про лечение знает. Сейчас ещё и новость про развод упадёт им на головы.
Нет. Нужно самой как-то разгрузиться. Бахнуть по своей бренной оболочке, чтоб взрывной волной все тяготы снесло и обновиться до неузнаваемости.
Одним разом весь мусор из головы вынести. Это же ненормально в двадцать три года ощущать себя заплесневелой шелухой. Ещё полчаса назад я предполагала какое-то развитие в жизни, ожидала поддержки мужа и придерживалась общих целей. А на деле оказалась побочкой, пущенной на ветер, как скопившаяся пыль.
Подпирать дверь новой квартиры Стаса уже было невыносимо и я, оттолкнувшись спиной, побрела к лифту. Пройдясь пустым взглядом по подъезду новостройки, где мы с мужем должны были построить и своё счастье, я видела лишь пустое пространство. Шестнадцатый этаж уже воспринимался не началом новой жизни, а её концом. Сознание находилось в глубокой коме и ему срочно требовалось оперативное вмешательство. Тонуть в поиске причин своего бесцельного существования не хотелось, и я на полном серьёзе задумалась о том, чтобы побиться головой об стену, разгоняя чёртов сумбур и начать рассуждать трезво.
