Новый год
(анекдоты о новом годе и тяжелом похмельном утре)
***
В школе идет новогодний утренник. На сцене Дед Мороз с неимоверными усилиями пытается развлечь толпу неугомонных детей. Вдруг из глубины зала доносится голос одного малыша:
– А спорим, что если с этого Деда Мороза сорвать бороду, то получится наш директор.
– Нет, из него получится учитель географии.
– Нет, скорей всего, это наш физрук.
Из толпы уже не на шутку разъярившихся детей на сцену выбегает Вовочка.
– Еще предложения будут? Физрук – раз, физрук – два, физрук – три, срываю!!!
***
Дети в школе наряжают новогоднюю елку. Учительница спрашивает детей:
– Ну, ребята, какими ленточками мы с вами будем сегодня украшать нашу елку? Синими или красными?
Встает один мальчик и делает предложение:
– А давайте обляпаем ее зелеными.
Учительница выругала маленького нахала и повела его в кабинет к директору. Пришла и рассказывает ему, что произошло. Тот, выслушав ее речь, с недоуменным видом заявляет:
– Ну если вы так не хотите обляпывать зелеными, тогда обляпывайте синими и красными.
***
– В новогоднюю ночь все обычно становится красивым, и даже жена, – сказал один мужик другому.
– Да, именно в новогоднюю ночь можно так напиться, – ответил другой.
***
Канун Нового года. Через полчаса куранты пробьют полночь. По опустевшим улицам ломится домой парочка с полными кошелками продуктов и выпивки. Натыкаются на блюющего пьяного. Муж – жене:
– Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!
***
В разгар новогодней ночи в квартиру входит Дед Мороз. К нему бросается маленький мальчик.
– Я тебя узнал, Дедов Морозов не бывает, значит, ты мой папа.
– А вот и нет, я – настоящий, хочешь – проверь.
– Тогда я хочу машину.
Дед Мороз достает из мешка маленькую машинку. Мальчик говорит:
– А я не такую хочу, я хочу настоящую.
– Выгляни в окно.
Малыш бросается к окну и видит там настоящую, большую машину. Тут в разговор вступает мама:
– Ну раз вы настоящий, то вы можете выполнить и мое желание.
– А вот и нет, – говорит малыш, – ты себя плохо вела в этом году, – но, смягчившись, добавляет, – идите, идите, а я пока съезжу к подружке, вам часа три хватит?
***
Первое января. Один:
– Ой.
Другой:
– Ох.
Третий:
– Не фига себе.
– Ты о чем?
– Я о водке.
Первые двое моментально удаляются.
– Ну вот теперь и попричитать можно, все равно никто не услышит.
