Приходит слегка поддатенький мужичонка в магазин. Смотрит – на прилавке что-то беленькое, воздушное, легкое. Подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (Мечтательно). Йогурт!.. Две бутылки «Анапы», пожалуйста.
Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:
– Уж и спросить нельзя…
Жена – мужу, уходя из гостей:
– Какую чушь ты нес за столом, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена. Только собралась орать, видит – муж зеленый, едва на ногах стоит.
– Васенька, милый, перепил, что ли? Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хоть бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.
Идет пьяный мужик. Видит – на трамвайных рельсах дохлая кошка лежит. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:
– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри-ка, вылитый папа!
– Точно! Особенно – когда забираешь бутылочку!
Дневник иностранца, вернувшегося из командировки по России:
«День первый. Все время пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли».
«День второй. Похмелялись. Лучше бы я сдох вчера».
В трамвай заходит очень пьяный мужик и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
– Фу, свинья!
Пьяный в ответ:
– На себя посмотри! И свиньей я не закусывал!
Из застольных разговоров:
– Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
Из разговора подвыпивших друзей:
– Я тут недавно по пьянке мента обманул!
– Как это?
– А вот так: стою я посреди улицы и справляю, значит, нужду, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» – а я спрятал, но не прекратил.
Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:
– Хочу испытать, что такое роды.
