Мобила.ру sms-атака

О книге

Автор книги - Коллектив авторов. Произведение относится к жанру анекдоты. Год его публикации неизвестен. Книге не присвоен международный стандартный книжный номер.

Аннотация

Данное произведение открывает перед читателем уникальный мир, в котором переплетаются вдохновение и мечты. Автор проводит нас сквозь грань реальности в область бескрайних возможностей, где слова становятся мостами между мыслями и воплощением, а миры рождаются из танца воображения. Главный герой, чьи стремления и переживания мы разделяем, вступает в непредсказуемое путешествие, исследуя свои глубокие желания и страхи. Слова становятся его союзниками в этом мире перемен и открытий. Он встречает разнообразных персонажей, каждый из которых несет свой смысл и символику, помогая ему расшифровать тайны собственной души. Через вихрь событий и переживаний, герой узнает, как слова могут расти от простых звуков до мощных инструментов выражения. Миры, которые он создает с помощью своего воображения, отражают широту его мыслей и желаний. Книга приглашает читателя окунуться в безграничное море творчества и исследования. Это произведение подчеркивает, что каждая книга - это новый мир, где слова созидают уникальные путешествия и приключения, а читатель может стать путешественником в этом волшебстве, находя вдохновение и понимание в каждой странице.

Читать онлайн Коллектив авторов - Мобила.ру sms-атака

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

* * *

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

* * *

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

* * *

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

* * *

– Что такое социализм?

– Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.

* * *

Объявление:

«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».

* * *

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

* * *

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…

* * *

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют.

* * *

Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…

* * *

«Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!

– А я – Кирилл, еще не курил…

* * *

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…

* * *

Вашими бы устами да помолчать…

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок???

* * *

Два шага на пути к демократии:

Президент назначает губернаторов.

Губернаторы выбирают президента.

* * *

Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева…

* * *

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

* * *

Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

Рекомендации для вас