Муля, не нервируй...

Уважаемые читатели!

Перед вами мой новый роман «Муля, не нервируй…».

Эта история была написана просто так, без всякой на то причины. Однажды мы сидели на кухне, пили чай и смотрели на ржавые гаражи за окном. А потом кто-то сказал: «А вот если бы…». Так и родилась эта история.

Прежде, чем вы начнёте читать, знайте же:

1. Автор врёт и всё выдумал. На самом деле всё было совсем не так.

2. При этом все совпадения абсолютно случайны.

3. Автор вообще ничего такого не имел в виду.

4. Так как вполне очевидно, что автор рос в зоопарке, среди пингвинов и кенгуру, то соответственно советского прошлого не помнит и личного мнения иметь не может.

5. Автор часто употребляет просторечные выражения, диалектизмы и мелкобуржуазные словечки – всё это из вредности, исключительно с целью покоробить чувство прекрасного у читателя, ведь в жизни простые люди разговаривают исключительно на высоколитературном языке.

6. Также напоминаю, что это сугубо авантюрный развлекательный фантастический роман, а вовсе не историческая проза и тем более не мемуары.

7. Главное предупреждение: в этом романе будет всё, кроме утопленников и конторщиц (!).

Так что трижды подумайте, стоит ли это вообще начинать читать.

Для тех же, кто всё-таки решился – приятного чтения!

– Муля, ты злыдня!

Я открыл глаза и уставился на даму то ли добальзаковского, то ли постбальзаковского возраста, в байковом халате и в крупных бигудях* на всю голову. Она стояла над плитой, где булькал и исходил едким паром кипящий таз. В зубах у нее была папироса, а в руках – допотопные деревянные щипцы; примерно такими в прошлом веке домохозяйки вываривали бельё. И вот в этих древних щипцах был зажат скукоженный носок, который дамочка сейчас придирчиво и несколько изумлённо разглядывала.

– Так и есть! Ты злыдня и обормот, Муля! – сморщив нос, констатировала дамочка и затем торжествующе воззрилась на меня.

А я посмотрел на неё. Она отдалённо мне кого-то напоминала. Некое неуловимое сходство: казалось, я её знал. Вот только вспомнить не мог. Впрочем, как и того, что я здесь делаю, и почему она считает, что я злыдня.

– Твой же носок, Муля, признавайся! – она брезгливо швырнула его в раковину под допотопным умывальником, выкрашенным некогда белой, а нынче сильно пожелтевшей краской.

– А я всегда говорила, нечего мужские носки по чужим тазам приличных женщин пихать! – на кухню айсбергом вплыла вторая дама.