«Идиоты», — со вздохом подумал я, глядя в илюминатор звездолёта.
Пираты уже третий час пытались взять нас на абордаж, тщетно бросая
крюки, которые никак не хотели зацепляться за совершенно гладкий
корпус и всё время соскальзывали.
Не выдержав, я открыл дверь и высунулся наружу. В ушах
засвистело от тройной световой, с которой мы шли.
— Да попробуйте вы за двигатель уже зацепиться! — проорал я.
Один из пиратов, заметив меня, приставил ладонь к уху и
проковылял на деревянной ноге вдоль палубы.
— Дви-га-тель! — вновь крикнул я, указывая рукой в направлении
задней части корабля. Другой рукой я придерживался, чтобы не
выпасть наружу.
Пират улыбнулся, блеснув золотым зубом и показал большой
палец.
— Зачем вы им подсказываете! — раздался возмущённый голос
проводницы. Похоже, она прибежала на шум, а может из-за
сработавшего оповещения о разгерметизации.
— Но они же мучаются! — пояснил я.
Мой собеседник, там временем, проковылял к своему капитану, с
трудом взобравшись по лестнице к штурвалу, где тот стоял. Отсюда я
не различал их лиц, но был уверен, что они обсуждают мой совет. Я
вообще люблю давать советы.
— Пусть мучаются. Не положено пиратов на борт пускать! —
отрезала проводница и хмыкнув, развернулась, намереваясь уйти.
— А вы поясняйте это перед вылетом, — посоветовал я.
Она обернулась, вытаращив глаза.
— А это разве так не понятно?!
— Нет, — замотал я головой, — вообще ни капельки.
— Ла-адно, — протянула она и в задумчивости ушла.
В это время пиратский галеон переместился к корме нашего
звездолёта и пристроился за двигателем. Как только пираты
попытались забросить кошки на дюзы, их сдуло реактивной струёй и
отчаянно размахивая руками, бедолаги полетели за борт. Удержаться
сумел только парень с крючьями вместо кистей.
«Идиоты», — вздохнул я и пошёл в свою каюту.
* * *
На десятый день мне стало совершенно скучно и я пошёл на
техническую палубу. В кочегарке оказалось много интересного. К
примеру здесь стоял котёл Ванкеля, охлаждаемый сжиженным
вакуумом.
— Ты кто? — спросили чумазые кочегары, не переставая забрасывать
уголь в топку.
— Инспектор, — соврал я, — проверить прилетел.
— Как это? — вытянулись их лица, — мы же в субварпе.
— Вот так, — пожал я плечами, — на космоцикл сел, да прилетел.
Вывалился из варпа, дождался вас и всё.
— А-а-а, — протянули они, переглянувшись и снова принялись
бросать уголь.
