Jujutsu Kaisen: Настоящий "Dead inside"

О книге

Авторы книги - Quake, Gheist, BlackWhiteHazard. Произведение относится к жанрам попаданцы в магические миры, фанфик, юмор. Год его публикации неизвестен. Книге не присвоен международный стандартный книжный номер.

Аннотация

Мда... Интересно все это получается...
Сначала ты пошел посрать и не вернулся, потом пробыл в "пустоте" по ощущению так пару веков, а после резко оказался в теле молодого волшебника "Ы" ранга...
И ладно, если это был бы "Григорий Потов" или "Рубебрус", на худой конец... Так не же!
Поздравлю, Витя, — теперь ты "веселый говноед" и самый известный ловец покемонов в всей магической Японии — Гето Сугуру!
Но на этом твои проблемы только начинаются!!!
Скоро должны начаться события с Рико Аманай, которую тебе придется вести на смерть, во имя "всеобщего блага", конечно же. А во время сего действия тебе будет необходимо хотя бы попытаться не получить п*зды от "бати года" в лице Тодзи Фусигуро, затролить Утахиме с Мэй Мэй, вытерпеть все дебильные шутки Сатору Годжо и не умереть от передозировки кринжа.
А ведь еще где-то на горизонте маячит Кендзяку...
Но ты не переживай, ведь плюсы, все же, есть!
Ты — единственный, во всей истории человечества, кто смог вернуться в 2007!
—"Да пошли вы нах*й!"

Примечания автора:

Внимание-Внимание! В работе присутствует: — Мат, много мата, черный юмор, мат, шутки про говно, Gachi-мемы, немного физики с логикой и много ненависти и осуждения в сторону одноглазого кота, который очень любит дрочить на "двужопого".
Так же в данной работе имеются OOC. Как значительные так и не очень. Какова причина? Ответ прост. — Мне просто захотелось)
Если Геге может ежедневно срать на то что пишет, то почему не могу я ?

Читать онлайн Quake, Gheist - Jujutsu Kaisen: Настоящий "Dead inside"

Токио. Вечер. Пятница.

— Эй, красавчик-хафу, почему ты сидишь такой грустный? Давай повеселимся-ня? — У~уу—сука... Тупая пизда, не дождавшись моего ответа, присела на соседний стул у барной стойки.

— Иди Нахуй! — Выдыхаю в криво напомаженное лицо клубы сигаретного дыма, как бы говоря, —"Тебе тут не рады".

Сука, я в Японии всего один полный день, а уже заебался. Каждый уважающий себя долбаеб анимешный прям мечтает побывать в стране хентая, манги и минет-баров... С-сука, да тут же полный пиздец... На дворе середина Мая две тысячи шестого года. Погода дерьмо, кругом фрики, беременный школьницы на вид лет четырнадцати, и это даже не шутка... Я подходил к ним по дороге до бара и спрашивал... Они на вид страшны как моя жизнь но их все равно кто-то трахает и еще платит им за это деньги... Да они сами мне предлагали свои услуги... Ужас одним словом тут... Особенно с женщинами...

Взять хоть эту "манду" неизвестного происхождения: — Автозагар, похожий на подгоревшую бобовую пасту, уродливая покраска волос в бледно-желтый цвет, уши, блять, здоровенные, как у Чебурашки, нахуй, еще чуть-чуть и улетит отсюда, что, конечно, плюс, но ,все-равно, пиздец. А когда она рот открыла, то мне стало даже страшно. Зубы, спаси господь, если ты есть, кривые в форме ромашки... Боже... С телом все и так понятно: — доска. Как не смотри, как глаза не щурь, везде одно и тоже. Низко-полигональная моделька... Хотя какие, нахуй, полигоны? Пиксель, максимум! Я словно не на девку смотрю, а ебашу в "Halo 3" на компе с "Windows XP", булять*!

— Н-не разговаривай так с ни-саном! — Какой, к ебене-фене, ни-сан? Кашкай что ли или погадите... Та ну не!.. Та ладно!

— Мне и тебя нахуй послать, м? — Смотрю слегка замыленным взглядом на подошедшего, видимо бойфренда, щуплого парня додикообразного телосложения и рожей грустного монгола-перебежчика. — Забирай свой Кашкай или трапа или кто это вообще и уебывай с моих глаз! Мне не интересна его/ее течка и дырка. Идите, нахуй, куколдируйте, в другое место!

— Хам! Пойдем отсюда, семпай! Нам тут не рады! — Сущности в виде гомика-автобота и маленького куколда взялись за ручки и быстро покинули поле моего зрения не забыв фыркнуть в мою сторону на последок. Пф~... Это какой-то сюр. Уже третие за пол часа. Я в какой-то не тот бар зашел?

Рекомендации для вас