Как назвать книгу-воспоминания? Первое что вчера пришло в голову сохраняя рукопись «Маковый цвет», но при чем тут он я так и не поняла. Решила, подбирая обложку, и, глядя на макеты, оставить «Без названия» как название книги. Странно? Да, я сама странная. Вот вчера за минут тридцать написала черновой вариант рукописи, а сегодня отправляю на модерацию.
Что же здесь не так? Так быстро написать текст никто не может. Согласна, но вот предыдущую книгу написала за неделю. «Быстро не значит хорошо!» – это не вам решать, а мне. Вы держите в руках мою книгу, а не свою. Хоть строчку напишите. Я автор и мне решать, когда я закончила работу.
Я описываю свою жизнь, чтобы помнить и одновременно забыть тот мир, свое ненормальное прошлое, ту одинаковую картину, ту матрицу, где каждый из нас живет.
Спустя полгода после остановки, я почувствовала снова смену времен года, стала слышать ветер, как падает листва, как хрустит снег, перестала бояться поскользнуться и упасть, и при этом не сломать руку или ногу.
Все описанное было. Я так жила и думала.
Я помню девочку, которая гуляла по району, как сейчас говорят, в спальном районе города. Тогда это слово было не модное.
Как быстро все меняется.
И куда она смотрела? Что видела? О чем думала? Эта девочка вышла погулять. Разочарую, она сбежала от окружающих, от родственников, из пустоты дома, все надоело. Только бродя между домами могла успокоиться и после вернуться. С тех самых пор я или она полюбила этот район и я жила тут почти семь лет.
Взгляд остановился на уровне 5—8 этажей. Окно было нараспашку, а на подоконнике сидела и курила девушка. Что я тогда подумала? Она сильная, свободная, у нее своя квартира, она хорошо зарабатывает. Я захотела стать такой как она – свободной. Она посмотрела на меня сверху вниз, словно говоря: «Я – это ты в будущем». На самом деле: «Что смотришь?» – скорее всего это было так. И в тот момент мне не казалось, что это будет так легко и одновременно так сложно осознать всю боль отчаянья. Сколько лет прошло, а я все еще ее вижу. Еще я подумала, кто там, внутри квартиры, выглянул что ли. Не может быть, чтобы она была одна, совсем одна.
Только сейчас, спустя годы, в воспоминаниях я вижу не только ее, а ее боль спрятанное за эту сигарету, ее одиночество и нежелание продолжать эту жизнь. Так же как и я сейчас думаю об этом. Она не просто сидела на подоконнике, она думала прыгнуть или нет. Там, внутри квартиры никого не было, она, докурив, возвращалась в пустоту. Что ее удерживало, а меня? Ничего. Я множество раз сравнивала ее с собой. Возможно, мое желание, быть как она, сбылось.
