Мой чёрный хвост недовольно тарабанил по паркету, когда мимо
прошёл полураздетый хозяин.
Ох! Вот это мужчина…
Волосы цвета воронова крыла собраны позади в узенький хвостик,
глазки чернее безлунной ночи, улыбочка останавливает девичьи сердца
с первого взгляда. Это ещё не всё! К обворожительному личику
полагалось божественное тело писаного красавца-культуриста: широкий
разворот плеч, внушительная мускулатура, гладкая кожа, жаль, что
светло-бежевая. Да… бронзового загара катастрофически не хватало,
но в оправдание хозяина скажу: даже в таком комплекте с упругим
торсом он мне вполне симпатичен.
Очень.
Каюсь, в порыве телячьей нежности, когда всесильный ректор
Тейзинской академии Тайн гладил меня за ушками, я нечаянно
выпустила в него коготки. Порвала батистовую рубашку…
Эх, теперь он меня к себе не подпускает на пушечный выстрел. А
заодно и про кормёжку забыл, гад.
– Мяу… – я жалобно зевнула. – Мя-а-ау. – А это
уже потянулась на ковре и положила голову на лапы.
Да. Определённо, до полного кошачьего счастья очень уж не
хватало еды. Теперь-то вселенская справедливость в полной мере
наказала меня за плохое обращение со своим собственным котом,
который жил у меня три года, прежде чем сбежать куда-то через
балконы соседей, благо квартира моя в прежней жизни располагалась
на втором этаже пятиэтажки. Поэтому о его смерти и речи быть не
могло.
Но чувство утраты после пропажи всё-таки снедало меня ещё долгое
время, и я периодически выходила его искать. Добросовестно
прошерстила несколько ближайших улиц. Но своего миленького и столь
же шустренького Марио так и не нашла. Жалко.
Бам-бам – тарабанил мой хвост по паркету.
– Буся? – позвал меня Люпин ван Роуз. – Буся,
кис-кис-кис.
Фу, какая пошлость, звать свою кошку таким вот образом. Поэтому
даже усом не повела, лежу дальше, жду развития событий. Правда,
интуиция подсказывала, что если не отзовусь, хозяин опять обо мне
забудет и не покормит.
– Мяф, – ответила ему нехотя, еле приоткрыв рот.
Ага, и тут меня нашли. Ушки сами дёрнулись из-за неприятного
шарканья его домашних тапочек.
– Голодная, да? – нерадивый хозяин, наконец, понял моё
несчастье.
– Мяф…
– Ну, прости меня, забыл совсем, что экономка напрочь
отказалась за тобой ухаживать.
Ага, знаем мы почему. Эта гадина глазки строила моему хозяину,
вот и получила от меня мстительный нагоняй. До сих пор, наверняка,
в погрызенных туфельках ходит.
