– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
* * *
В армии командир спрашивает солдат:
– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
– Моя мать – грузинка, товарищ командир.
– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым и Ивановым братья.
* * *
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
* * *
Разговаривают два грузина:
– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…
– А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.
* * *
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
* * *
Сын грузина подходит к отцу и говорит:
– Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?
– Не с мене, а со мной.
– Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой.
* * *
Учительница спрашивает маленького Вано:
– Сколько будет «5 + 5»?
– Пятнадцать.
– А сколько будет «10 + 5»?
– Двадцать.
– Вано, а кем работает твой папа?
– Продает бананы на базаре.
* * *
Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:
– Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?
– Проститутка, папа.
* * *
– Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?
– Сирожа.
* * *
– Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?
– Нет, но сам процесс…
* * *
Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:
– Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
– Зачем, кефал, дорогой, форел.
– Живой?
– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.
– Почему не шевелится?
– Спит.
Покупатель принюхивается:
