Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
– Ты что ревешь?
– Да, я штанишки с пропеллером потерял!
– Ну и х…й с ними!
– В том-то и дело!
* * *
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *
– Чем отличаются женщины от куриц?
– Способом сидения на яйцах.
* * *
– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
* * *
«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.
* * *
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клево сегодня не будет, клево было вчера.
* * *
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…
* * *
– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
* * *
Памперсы вдохновляют – малыш создает!
* * *
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
* * *
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *
Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…
* * *
Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится?
– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
* * *
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.
* * *
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко…
* * *
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
