Глава 1
Смутное предисловие
Сегодня я снова с неизменной печалью и глубоким уныньем вспоминаю Отто. Почему с печалью и почему с унынием я раскрою дальше, ну а почему вспоминаю? Ответ на этот вопрос можно подыскать сразу, даже не задумываясь над всякими тонкостями и подробностями. Вспоминаю оттого, что вместе с Отто – другом моего детства, я вспоминаю и всё остальное, целую жизнь, всё, что было так или иначе связано со мной. Не буду лицемерить и попытаюсь объективно рассматривать всё описываемое. Вспоминать Отто есть за что, но и об этом тоже я буду говорить дальше. Этот маленький весёлый человечек с густыми чёрными бровями, прямой линией скатившимися прямо к воровским глазам, исподполья подсматривающими за окружающим миром, казалось, большую часть времени молчали, и, совершенно ничего не выражали, будто намеренно скрывая истинное отношение ко всему. Губы его постоянно были натянуты в улыбку, отчего всё лицо зачастую казалось простым и глупым, но выразительным. Этот шарм даётся от Аллаха, когда, не имея ничего особенного в отдельности, человек в общности представляет собой нечто неповторимое, неординарное. Когда сочетание маленьких косоватых глаз, прямых бровей, широкой улыбки, сутуловатых плеч и медвежьей нескладной походки придаёт индивидуальности, добавляет обаяния и вызывает интерес. Всем своим видом Отто напоминал типичного персонажа из посредственного комического фильма. Раскидистый в движениях, свободный в словах и мыслях, что тогда, в годы моей молодости, было немного в диковинку, он создавал вокруг себя невидимую тёплую ауру, к которой все тянулись. Кто за серией интересных анекдотов, кто за каким-нибудь вымышленным рассказом, выделяющимся не столько содержанием, столько манерой автора его излагать. Память о нём – о моём друге, всплывает во мне отрывками, как бы сама по себе, собираясь в одну долгую историю, иногда доводящую меня до сильной сердечной боли. Я пытаюсь ни о чём не думать, пытаюсь, как-то забыться в других воспоминаниях, погрузиться в нечто иное, но не получается. Каждый вечер, несмотря на то, что уже прошло больше десяти лет, душа наполняется новыми и порой непонятными мне чувствами – страшными угрызениями совести, тоской, тревогой, обидами, болью и я начинаю задыхаться в окружающих меня со всех сторон моральной пустоте и житейском одиночестве. Интересная вещь, однако, чувства – их невозможно передать, изобразить, описать более точными словами и самое главное, их невозможно преодолеть, избавиться от них, искупить вину. Чувства, в моём случае, стали моей совестью, моим вторым «я», стали отзвуком прошлого, тенью, жестоко преследующей меня всю жизнь. Они независимы, живут сами по себе, отдельным миром, нередко напоминая мне о своём существовании во всех своих проявлениях. И я не могу примириться с ними, ужиться с ними в одном теле, в одной душе и жить как миллионы людей – только сегодняшним днём, просто и спокойно. Иногда думаю, может, всему виной моя слишком тонкая натура, мой огромный недостаток – принимать всё близко к сердцу, много и глубоко думать, но сам отвечаю на все свои вопросы и понимаю, что за жестокость к ближнему, за неумение слушать и слышать, и, самое главное, за ошибки прошлого рано или поздно приходиться расплачиваться.
