Вместо предисловия.
Почему я решила написать про тревогу, хотя сама от этого тревожусь.
Многие люди живут в режиме тревоги всегда. Им кажется – это нормально: «я просто эмоциональный человек», «я всё контролирую, потому что без меня мир рухнет».
Так думала и я. Долгие годы.
Пока в мае 2025 года не оказалось, что это вовсе не про «характер» и «эмоциональность». Мне поставил диагноз врач психиатр-психотерапевт: генерализованное тревожное расстройство. Я не придумала его себе сама – его мне обозначили специалисты. И именно в тот момент я поняла: моё состояние имеет название, причины и, главное, пути выхода.
В этой книге я хочу рассказать свою историю. Как это – жить будто в вечном октагоне, где каждый день идёт бой: со страхом, с бессонницей, с мыслями, с самой собой.
Я пишу её не для того, чтобы пожаловаться. Я пишу для тех, кто тоже живёт в тревоге, но ещё не знает, что с этим делать. Пусть моя история станет хотя бы маленькой опорой: справиться можно. И – что важно – справляться нужно.
Глава 1.
Немного обо мне.
Я юрист. Уже это слово само по себе накладывает на мозг особый отпечаток. Когда ты работаешь с законодательством, которое меняется со скоростью света, невозможно позволить себе расслабиться. Нужно всегда держать руку на пульсе: новые поправки, новые законы, новые разъяснения. И если ты вдруг что-то упустишь – последствия могут быть серьёзными. Для клиента, для компании, для тебя лично.
Работа юриста – это постоянная бдительность. И я понимаю, что именно это подпитывало мою тревогу: я привыкла проверять, перепроверять, держать в голове все риски, предугадывать все варианты. Казалось бы, это профессиональный навык. Но проблема в том, что в личной жизни он тоже включался. Мозг не умел «отключать режим юриста».
Я обычная девушка. Сейчас могу спокойно это сказать.
Раньше я бы в жизни так не написала. Раньше мне казалось, что я – центр вселенной. И нет, это не про нарциссизм и не про то, что я ходила с короной на голове. Это больше похоже на синдром «спасателя мира». Мне казалось, что если я вдруг перестану всё контролировать, то мир непременно рухнет. Люди без меня забудут, где их носки, компании обанкротятся, а Вселенная обидится и закроется на капитальный ремонт.
С самого детства я была слишком эмоциональной. Мне всё было «надо». Я умудрялась одновременно учиться, бегать по секциям, участвовать в олимпиадах и ещё при этом мечтать о чём-то космическом. У меня всё время был какой-то новый «проект»: то спектакль в школе, то конкурс, то кружок, то ещё что-то. И самое интересное – никто меня не заставлял. Мне самой казалось, что если я не буду всё это тащить, то жизнь станет серой и скучной.
