Депрессия – это не просто плохое настроение. Это болезнь, которая крадет у вас способность радоваться простым вещам: кофе, солнцу, смеху детей. Лишает вас энергии для базовых дел, таких как помыть посуду, принять душ, ответить на сообщение. И, наконец, худшее в депрессии – она убивает веру в то, что что-то может измениться. Без помощи специалистов или самопомощи депрессия часто углубляется от легкой хандры до невозможности встать с кровати. Она приводит к физическим болезням от бессонницы до инфарктов. Из-за нее разрушаются отношения, потому что вам кажется, что вы «обуза». Депрессия крадет годы жизни. После исцеления многие признаются: «Я не жил, а просто существовал в тот период».
Так происходит не потому, что вы слабый. А потому что депрессия искажает реальность. Эта книга поможет вам увидеть вещи такими, какие они есть.
Вы спросите, почему я говорю об этом так уверенно? Я клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), более трех лет помогаю людям с депрессией. Но моя главная квалификация – это не дипломы и сертификаты (они, безусловно, есть), а личный опыт. Я знаю, каково это – чувствовать себя в ловушке собственного мозга. И знаю, что из нее можно выбраться. Сейчас я помогаю своим пациентам с депрессией распознавать эту болезнь и выздоравливать, используя научно доказанные методы КПТ. Моя задача – не давать громких обещаний, а быть рядом и вместе разбирать ловушки мышления, искать опоры, постепенно возвращать вкус к жизни.
Когда я впервые поняла, что мой внутренний мрак – это не «плохой день», а депрессия, мне показалось, я схожу с ума. Врачи говорили: «это возраст», друзья советовали съездить на море, а в семье считали, что я ленюсь. Эта книга – то, чего мне не хватало тогда, когда я была на грани. Не хватало глубокого, честного разговора о невыносимом состоянии и о том, как дальше жить.
Я знаю, как бывает тяжело. Как каждое утро начинается с тихой войны: открыть глаза, откинуть одеяло, оторвать голову от подушки, поставить одну ногу на пол. Как телефон заполнен непрочитанными сообщениями, а в голове только: «Оставьте меня в покое, я ничего не хочу».
Помню, когда лежала, уставившись в потолок, и думала: «Неужели никто никогда не чувствовал такого?» и «За что мне это? Почему именно со мной такое происходит?». Помню бесконечные слезы, которые накатывали прямо на улице или в офисе. И ночные рыдания в подушку от убежденности, что никогда не выкарабкаюсь. И дни, когда даже душ казался восхождением на Эверест.
