1
К Рюрику прибежал гонец:
–
К нам приплыли какие-то русские!
–
Зачем?! – испугался Рюрик.
–
Просят ими управлять.
–
Скажи, что я не пойду!
Гонец убегает.
Потом снова прибегает:
–
Тогда они отключат газ!
2
Путин спрашивает Жириновского:
–
Ну что, Владимир Вольфович, дадим газ Европе?
–
Как хотите. Но мою долю не давайте.
3
Царевну-лягушку переехала телега.
На траурном митинге царь толкает Ивана-дурака:
–
Скажи что-нибудь!
–
Она была ещё молодой и крепкой лягушкой…
4
В Большом театре начинается балет «Спартак».
Зритель спрашивает соседа:
–
Кто в роли Спартака?
–
Мишулин.
–
А почему Мишулин?
–
Ему Ширвиндт сказал, что это спектакль про басмачей
5
Американские астронавты звонят с МКС в Хьюстон:
–
Мы хотим вернуться.
–
А что случилось?
–
Русские установили платный туалет.
–
Ну и заплатите – мы перевели вам зарплату на кредитные карты.
–
Нужно 10 рублей наличными.
6
Русские туристы осматривают Тауэр.
Экскурсовод:
–
А на этой плахе были казнены Анна Болейн и один русский.
–
Не может быть! В учебниках истории этого нет!
–
Ну не знаю, вот на плахе и надпись по-русски: «Здесь был Никифор».
7
У Карабаса-Барабаса и Мальвины родился сын.
Карабас смотрит на него и спрашивает Мальвину:
–
А он точно похож на меня?
–
Да вылитый ты! Смотри, какой у него длинный нос – как твоя борода!
8
Фантомас убегает от коммиссара Жюва.
Несётся на огромном джипе, нажимает на все кнопки и плачет:
–
Ну чего у него крылья не вылазят?!
Комиссар Жюв:
–
Улететь на УАЗе? Это утопия!
9
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
–
Скрепите любовь поцелуем.
Проходит 2 часа.
Носорог:
–
Травы кто-нибудь нарвите, а то она голову не высунет.
10
Пассажир летит на самолёте из Одессы.
Стюардесса приносит ему завтрак и гигиенический пакет.
Пассажир:
–
А шо, зачем пакет? Меня не тошнит ни разу!
–
Или вы ещё не видели наш завтрак?
11
Дюймовочка вышла замуж за крота.
Через неделю крот спрашивает:
–
Может ты приберёшься в нашей квартире?
–
А пылесос есть?
–
Нет.
–
Тогда рой следующую.
12
Юра спрашивает адъютанта его превосходительства:
–
Павел Андреевич, а почему у нас в штабе подорожал интернет?
–
Видишь ли, Юра, провайдер покупает гречу, а она дорожает.
Через час Юра снова спрашивает:
–
Павел Андреевич, а почему она дорожает?
–
Видишь ли, Юра, у комбайнёров тоже есть интернет, и тарифы на него повышаются.
13
