Сама не понимаю, от чего проснулась. Какой-то шум? Половина седьмого. Сердце колотится, гоняя адреналин по телу. В ближайший час точно не усну.
Может, всё же попросить у Сина снотворное? Или усыпить меня, если ему это до сих пор не надоело. Заодно проверю, всё ли с ним в порядке. Хотя так не хочется выбираться из-под одеяла в холодную комнату… Сворачиваюсь клубком и зажмуриваюсь посильнее. Как хорошо, наверное, просыпаться рядом с кем-то. Люди, у которых есть любимый человек, часто этого не ценят, воспринимают как должное. Дело привычки. А я бы очень хотела ощутить, каково это – кто-то тёплый рядом. Прижаться к нему, обнять, поцеловать в плечо. Вместе встать и пойти пить кофе, болтая о планах на день. Нормальная жизнь, которую мне даже представить трудно.
Впрочем, я по утрам могу разговаривать с Сином, он часто бывает дома. Это лучше, чем ничего. Гораздо лучше! Но что будет, когда он вспомнит о нашем уговоре снять ему отдельную квартиру? Эх, не иметь чего-то легче, чем иметь и лишиться…
Но пока ещё он здесь, и я должна этим пользоваться. Чёрт, почему так холодно?! Кондиционер сломался? Из одежды, до которой я могу дотянуться отсюда, лишь мой ночной гардероб: легинсы и тонкая майка на бретелях – теперь, когда Син видел мои шрамы на груди, нет смысла их прятать. Затягиваю этот противно-стылый ком под одеяло, одеваюсь и, выдохнув для храбрости, резко откидываю одеяло. У-у-у, какой ужасный холод! Руки тут же покрываются мурашками, а затвердевшие соски болезненно трутся о ткань майки. Бросаюсь к шкафу, сдёргиваю с вешалки кружевной кардиган, торопливо кутаюсь, поглядывая на себя в зеркало. Я купила его пять или шесть лет назад, но в итоге так и не носила. Для официальных выходов дочери судьи он недостаточно дорогой, а в более простые места типа кинотеатра я не ходила: мечтала об этом, планировала, но не решалась пойти одна, без компании. Теперь же, для «городской» версии меня, он слишком претенциозный, не сочетается с джинсами. Что ж, хотя бы раз покажу его Сину, не зря купила. Всё равно холодно! Добавляю сверху шаль. В зеркале отражается какой-то бездомный, замотанный в кучу тряпья.
Дыша на руки, целеустремлённо трушу на кухню. Сина нет. Страх, уже ставший привычным. Он всё-таки ушёл? Иногда мне даже хочется, чтобы он наконец-то сделал это, сколько можно мучить меня неопределённостью и ожиданием?
