Самое печальное то,
что каждый раз, когда я пыталась объяснить тебе,
что я чувствую, ты просто думал,
что я хочу поскандалить.
Лика.
Декабрь. Мне нравится зима. Предвкушение праздников, чего-то нового, исправление ошибок, ощущение чудес и предзнаменований. Эти чувства не покидают меня в это время года. Обычно. В этом году сложилось все иначе. Елка есть, гирлянды есть, а ощущения праздника нет. Размышляю над этим, качая ребенка на качелях во дворе своего дома и разглядываю окна соседних квартир, в которых сияют яркие огоньки. Мой взгляд задерживается на окне четвертого этажа. Какой-то парень стоит по пояс раздетый, облокотившись на окно рукой, и разговаривает по телефону. Он был очень хорош собой: высокий, стройный, накаченные торс и руки, в меру. На вид лет семнадцать- восемнадцать. Загляделась на него, он поймал мой взгляд и помахал рукой. Я ответила ему тем же жестом. Правда, добавила еще: провела рукой по своему телу в воздухе, которое было скрыто пуховиком, указала на него и показала большой палец, мол «очень ты хорош». Он в ответ широко улыбнулся и показал имитацию биения сердца в ответ. Ответ последовал незамедлительно, я сделала книксен и улыбнулась. Докатилась. Мне тридцать четыре года, а я флиртую с полуголым подростком через окно.
В целом моя жизнь равномерна, без страстей и драм. Живу спокойно и гармонично, стараясь никому не навредить. Просто в последний год как-то едет под откос. С мужем отношения стали напряженные, почти не разговариваем. Когда ходили куда-то вдвоем не помню. Когда секс был в последний раз тоже не помню. Он все время работает. Допоздна. Лучше бы любовницу завел, так яснее ситуация казалась бы. Казалось бы. В голове все раскладываешь по полочкам и, вроде, все сходится, а когда пытаешься это озвучить, получается какая-то хрень. Мозг: может не надо это говорить? Рот: а я попробую.
Я пыталась несколько раз говорить с Кириллом о нас, что происходит между нами, почему так закрылись друг от друга. Он слушал внимательно, мне так казалось, а потом говорит: «По-моему, ты загналась.» И снова в телефон. Мы с ним стали говорить на разных языках: я- на бабском, он- на мужском. Раньше был какой-то симбиоз. Влечение. Интерес. А был ли? Или только я была влюблена, а ему просто было удобно? Мы рано стали жить вместе, нам было по двадцать. Получается из родительского гнезда перелетели сразу в свое. Места для одиночества не было. Мы так его и не познали: каково это жить одному и нести ответственность только за себя? Теперь пытаемся нагнать, что упустили, а получается диссонанс и обиды. Ну, обиды в основном с моей стороны. Мужчины, как известно, ничего не меняют, что работает. А потом, получив уведомление о разводе, удивляются «а что не так-то было?». Вот и не понимаем больше друг друга. Как быть дальше- не знаю.
