«Единственная похвальная цель данного рождения – обратиться вовнутрь и достичь реализации. Больше здесь делать нечего.»
Рамана Махарши
Я пишу о своих переживаниях, страхах, вине, поиске покоя и тихой радости, и на самом деле, мы все очень похожи друг на друга в своих исканиях, поэтому возможно мой опыт будет кому-то из вас полезен. Постоянное переживание таких чувств, как: тревога, вина, страх, бессилие, бессмысленность, депрессия, отчаяние и усталость от жизни, вот то, что сопровождает нас постоянно за редкими периодами покоя и радости. В эти моменты передышки мы сразу думаем, что жизнь начала налаживаться, но через неделю или меньше снова наступает эта бесконечная маетность, а со временем приходит и понимание, что она так просто не отступит. На то, чтобы найти способ справляться с этими состояниями у меня ушли годы и это не позитивная психология, тета-хилинг и прочие костыли псевдодуховности. Вина и страх находятся так глубоко в нашем подсознании и так велики, что уходят годы ежедневной практики самоисследования, самоисцеления и вспоминания кто мы есть на самом деле, а это духовный путь длиною в жизнь. И идти придется не по многополосному шоссе, современных способов просветления, а маленькой узкой тропой, на которой вы мало кого встретите.
Интересно задуматься, а что же все-таки отвлекает нас от поисков истины и дает временное обезболивающее от тревоги и вины?! Эти таблетки называются – «бесконечные проблемы» и «дела, которые НАДО решить», а еще «вспышки вдохновения» что-то СРОЧНО купить или сделать. Например, сделать ремонт, сшить пиджак, нарисовать картину, посмотреть сериал, прочитать книгу, завести ребенка или животное, съездить в путешествие, построить дом и бесконечное разнообразие отвлечений от поиска истины о самом себе. Кстати, именно поэтому бытует мнение, что богатым людям сложней прейти к духовности, просто потому что у них больше возможностей отвлекаться, а не потому, что они чем-то хуже других. И так в погоне за своим хвостом проходит жизнь.
Я всё думала, почему же после 35 лет жизнь стала такой унылой, появилась усталость и непрекращающееся чувство тревоги. Меня преследует постоянный страх, что я потеряюсь в жизни, пропаду. Вроде есть дом, но чувство обездоленности не покидает, вроде есть чем заняться, но маетность не отпускает слишком далеко. У меня есть теория: после 35 лет, (а у кого-то это может быть и раньше), мы начинаем обращать внимание на свои переживания. Эти ощущения не просто так начинают всплывать в зрелом возрасте, примерно, до 35 лет мы живем мечтами, целями, планами, мы ощущаем, что у нас вся жизнь впереди – мы всё преодолеем, мы отрицаем, что с нами может быть что-то не так, мы верим, что через неделю-месяц все проблемы будут решены. Успехи, до которых можно дотянуться рукой манят нас только вперед как морковка на веревочке, мы жаждем её и поэтому особо не обращаем внимание на кочки и ямы под ногами, о которые постоянно спотыкаемся и набиваем болячки. Пока мы свято верим в морковку вся наша подсознательная боль откладывается на потом, а когда настает отложенный момент боль накрывает с головой. Боль преследует каждого из нас без исключений, не думайте, что у кого-то жизнь счастливей вашей, можно иметь все в этой жизни и это не гарантия счастья. Многие люди не понимают откуда берется этот страх и чувство пустоты, они начинают ходить по психологам, тренингам, гадалкам, астрологам, пить антидепрессанты, безудержно шопиться, создавать проекты, в общем любым способом искать выход из этого чувства пустоты, но все эти методы работают временно и не решают проблему.
