Знакомство с неизвестным и ее последствия
Начинается реальное д@рьмо. Я так оттягивала себе воспоминания об этом, что вспоминала то, чего не было в прошлом варианте этих автобиографических записок. Вон описала всех собак и любовников. Вспомнить свои нескончаемые любовные похождения и описать их, хотя многие меня наверное за это осудят, оказалось проще, чем начать вспоминать мою жизнь, которая началась 8 июня 1984 года. Сейчас, будучи очень взрослой, осознанной и сильной, я часто думаю, что за морок накрыл меня в тот день, и так долго не отпускал? По другому это назвать трудно.
Так же меня интересует, почему моя дорогая мама терпела это? Ей нравилось, как её дочь загоняют в угол? А ведь могла развернуть все это в другую сторону часа за два, я точно это знаю, но почему то не хотела. Что бы я делала на её месте? Не знаю. Я на своём то месте ничего не могла сделать, и долгие годы прожила, как зомби. Я что то делала, говорила, жила, ходила, но это была не я. А если это была не я, то какими талантами надо было обладать, чтобы за пару лет превратить меня в рабыню.
Сейчас я понимаю, что наполовину это действовал ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), но в то время не было специалистов, которые работали с такими, как я. А что на свете есть наука психология и психологи в нашем славном городе даже не предполагали. Я даже думаю, что психиатры, работавшие со мной после суицида не предполагали, что моё поведение, это ПТСР. Ведь висел железный занавес, и им неоткуда было узнать об этом. А это расстройство выявили американские медики, работая с теми, кто прошёл Вьетнам.
Ну так вот, сколько я там дней писала о своех любовных приключениях? 10-15? Я бы не стала о них писать, честное слово, сильно личная информация. Но если не писать про мою любятину, то надо было писать про то, про что я кое как начала писать сегодня. А в тот момент, когда я решила писать про любовь, я просто не могла подойти к тому, что буду писать сегодня, меня плющило и таращило, меня физически тошнило. Да, меня тошнило от своей жизни, которую я прожила давным давно. Что это за жизнь такая была, что до сих пор противно?
А самое главное то, что я уже писала об этом, но таких ощущений, как сегодня, не испытывала. Испытывала страх, жалость, даже плакала местами, но писала. А в этот раз я две недели настраивалась, уговаривала себя, старалась избавится от тошноты, потому что так противно, что омерзение прямо к горлу подкатывает. Сейчас я вспоминаю, и мне противно, а тогда я в этом жила, причём жила не один год, и считала это нормальным, и никто не мог переубедить меня в этом.
