Анекдоты о юристах:
1. Справедливый человек:
Пожилой бугай в метро обращается к парню:
–Уступай место пожилому.
Парень показывает карточку инвалида: вопросы есть?
Дед отвечает: ты что съехал?
Сидящий: а ещё я юрист по гражданским делам так что дядя фильтруйте базар.
Дед: да я сейчас.
Оппонент: а ещё я боксёр и если из Вас за всю жизнь до сих пор не сделали знак вопроса с вашим темпераментом, то я с удовольствием отобью Вам позвонки
2. Юрист пишет девушке в сети: Мы пересекались, помнишь. Та естественно не въезжает. Давай я тебя проконсультирую, книгу совместную сделаем. Та в отказ. Вот ведь стерва: а если бы ее лет на 20 закрыть хотели как миленькая бы ответила.
3. Вы знаете, что за несвоевременную сдачу медицинской карты в поликлинику можно схлопотать срок распинается толстая медсестра перед молодым специалистом. А вы знаете, что за отказ в предоставлении услуги и халатности Вы тоже можете сесть.
4. Мир в такой степени жесткий, что даже самый нечестный юрист смотрится ангелом с нимбом.
5. Современные юристы ничем не отличаются от братков: накачены, с золотыми часами и с тату.
6. Юрист это состояние души. Ну скажите какому придурку ещё нужны Ваши проблемы.
7. Разница между поэтом и юристом лишь в том, что последний получает больше и на законных основаниях, требуя справедливости.
8. И что этот мальчик будет давать юридическую консультацию. А вы что брюхастого дядюшку в Паркинсоне лучше послушайте?
9. Я врач: я имею право. А я юрист: я его реализую.
.10,. После очередного подката юриста подходит разбираться олень у очередной барби: я тебе сейчас врежу. Юрист спокойно: давай жду, а после захвата я сломаю тебе руку, переломаю череп, а так как тут нет свидетелей, то в суде скажу, что ты сам пьяный упал в лужу.
11. Брюнетка холодно посмотрела на юриста. Юрист посмотрел ещё холоднее, так что она съёжилась
12. Пару гопников нарвавшись на юриста очнулись в травматологии, причём даже не вспомнив кто их отделал и были ли свидетели.
13. Юрист попадает в ад. Ну что говорит Вейзевул: сейчас ты будешь страдать. Юрист спокойно берет «шомпол» из рук дьявола и бьет сначала по рогам потом по печени. Дьявол падает. А теперь душара принеси мне виски с колой, а то у тебя что-то тут жарко.
14. Юрист предстаёт перед богом. Сын мой ты много грешил, но тем не менее здесь. А ты знаешь почему? Юрист: потому что вся мораль – это фикция.
