(Фильм основан на высоких каблуках, архитектуре бровей, маникюре ногтей, зодчестве бюста, градостроительстве накладных ресниц и застывшей музыке силикона)
*****
– Дорогая, ты победила в Конкурсе красоты?
– Нет, мне не хватило двух миллиметров до 90-60-90, тем более все места уже были куплены.
– И кто купил первое место?
– Любовница председателя жюри.
– А почему не дочка нефтяника?
– Она не смогла ответить в интеллектуальном конкурсе – как её имя.
– А внучка олигарха?
– Ей подпилили каблук, поэтому она упала на свои силиконовые губы и, отпружинив, вылетела из зала.
– А почему ты так поздно и c приклеенной короной?
– Я еле убежала с коронации через окно, всем остальным приклеили короны и продали в рабство…
Так, или примерно так, представляют себе многие обыватели закулисье Конкурсов красоты.
>*****
– Спасу мир! – думает Лиза, уверенной, лёгкой походкой подходя к модельному агентству, которое и проводит городской Конкурс красоты, – Как лучше будет звучать моё имя со сцены: Лиза, Елизавета, или Элизабет. Надеюсь, что всё-таки пройду этот кастинг. 3 месяца тренировок!
На крыльце беседуют две девушки:
– Я сфоткала себя в зеркало, няшная такая: губки уточкой, мимими, все дела… короче, фотка набрала уже 200 лайков, представляешь! Спрашиваю у букера: – Ну теперь -то я уже могу стать профессиональной моделью вашего агентства и скушать пирожок?
А он мне: «Сначала VOGUE, потом пожрать!»
– Это точно, с мамой и с парнем договориться проще, чем с букером. Фэшн такой профешн.
*****
Лиза зашла в агентство.
– Белиссимо! Gracio, пани! – на всех языках сразу радостно заверещал невесть откуда взявшийся тип в синем пиджаке и жёлтом галстуке, – Богиня! Чавелла!
Казалось, сейчас он вытащит гитару и затянет романс.
– Здравствуйте, я – Лиза. 12 килограмм тому назад я уже приходила к Вам. Мне на Конкурс красоты.
– Я вас помню! Берём! Бееррём! Без кастинга! С господином Председателем поговорю – он будет в восторге. Надо же -12 килограмм! И какое лицо, какие формы! Мианучча! Пррелесть! Репетиции в течении месяца, 1-го числа финал! Завтра – хореография и танцы. Я ваш личный хореограф: так научу дефилировать, в 90 лет мужчины вслед кричать будут: «Девушка, а девушка, тебя как зовут? А меня – Красавчик! Хочешь, на „приора“ в Париж покатаю?»
