* * *
Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.
Председатель старается перекричать присутствующих:
– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!
– …!!!
– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
* * *
Бал в доме офицеров.
– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
– Ну, пойдем, противный!
* * *
В магазине встречаются две подружки.
– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?
– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
– ПИТЬГОРАЗД?!!
* * *
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
* * *
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..
* * *
К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!
* * *
– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
– Yes!!!
* * *
В ночном клубе парень спрашивает девушку:
– Девушка, а как вас зовут?
– Кармен.
– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак…
* * *
Разговаривают два однокурсника:
– Что будешь делать после выпускных экзаменов?
– Ну, конечно, надо напиться!
– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!
* * *
Из новостей.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…
* * *
Журналист задает вопрос российскому правительству:
– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
* * *
На Красной площади мальчик спрашивает отца:
