От 0 до 50 лет
Беседы по методу витакинетика
«Относясь как-то к делу ребенка, к его обучению, и к его приобретению опыта, пожалуйста, не удивляйтесь, когда столкнетесь точно с таким же отношением ребенка к жизни, он только что это впитал от Вас, в его жизни по-другому не будет»
Галина Калилова
Туман над рекой еще только начинал рассеиваться и открывать всю глубину и неоднозначность серо-оранжевого цвета осени сердца России. Я сидела в своем излюбленном месте в густой траве неподалеку от тропинки, а из цветастой кухни еще не начал доноситься ни запах кофе, ни сигарет, ни запоздалого деревенского завтрака, всё было тихо и спокойно, лишь звуки самой деревни иногда развеивали дурман утреннего сонного состояния. Так я встречала очередное утро в Молёбке.
Уже не помню, который раз я здесь, но теперь я приехала ни одна. Я считаю, что, если ты нашёл, что-то ценное, нужно как можно быстрее этим делиться со всем и каждым, тогда его станет больше. Скорее всего это отголоски детства, когда я была вторым и последним ребенком в своей семье в очень непростые времена для моих родителей, и я даже и не знаю, как это можно чем-то не поделиться, старый завет – раздели горе с кем-то его станет меньше и раздели счастье с кем-то и его станет больше, прочно врос в самые недра то ли сознания, то ли души. И отсюда пошёл отсчёт моим новым размышлениям, сколько же всего в нас живет из детства? То, что, мы взяли от родителей, бабушек и дедушек, что нам говорили намеренно, а что мы сами повторяли. Эта тема меня много волновала последнее время, ведь подошел тот возраст, когда я стала задумываться о материнстве, оказалось, что для меня это очень непростая тема, и в ней плавает столько неосознанных мыслей, которые то и дело выскакивают как рыбёшки из богатого городского пруда.
Я не винила родителей, как мне казалось, ни в чём, так как они старались объяснять свои поступки хотя бы со временем. Вообще, и тогда и с оглядкой на прошлое, смело можно сказать, что у меня хорошая полноценная семья, но какая-то непреодолимая тоска, связанная с этим словом всё же, скребла внутри меня. Хочу ли я теперь заводить свою семью? Готова ли я еще одному человеку явить показать этот мир, способна ли я не исказить всей его картины, и воспитать в нём любовь ко всему тому, к чему сама порой её не испытываю? Смогу ли я сдержать эмоции и не сломать чьё-то маленькое неокрепшее мировоззрение? И толпы этих вопросов всегда сдерживали меня от обсуждения вопросов материнства. Мне легче было сказать: Я не хочу иметь детей.
