1. Пролог
- Как представители такого известного бренда, как Орнифлайм вы лицо компании и выглядеть должны соответствующе! Помните, вы несёте свет красоты и счастья в жизни своих клиентов! Без вашего геля для душа, они никогда не узна́ют запах утренней морозной свежести! Без специального шампуня не распрощаются с перхотью! А стойкая губная помада сорока оттенков совершенно точно любой принесёт счастье в личной жизни! — я заворожённо осматривала свою начальницу Наталью, которая вот уже полчаса мотивировала нас достигать новых высот продаж. От её пламенной речи в груди было тепло, а на глаза набегали слёзы.
Да! Это именно оно! То, что мне так необходимо! Я ведь абсолютно уверена в непреложности мысли о том, что красота спасёт мир. А значит, каждый раз, когда я продаю хоть что-то одному из своих многочисленных клиентов, я делаю мир вокруг лучше, я себя аж на целых пять процентов богаче.
Казалось бы, совсем немного, а коммуналку оплачивает, пусть и через раз, да и на корочку хлеба тоже остаётся. Без излишеств, разумеется, но я и не настаиваю, потому что берегу фигуру, а вкусняшки, как известно её портят на раз-два. Да и с животиком особенно от двери до двери не побегаешь. А так у меня получается и диета, и спортзал и, главное, ни зато, ни за это платить не надо! Красота!
Но давайте знакомиться! Я, Аня, бывший специалист по маникюру салона «Ноготок», а сейчас преуспевающий менеджер по продажам компании Орнифлайм. Согласитесь намного приятнее, когда ты из Ани Ноготок в один день превращаешься словно по мановению волшебной палочки в Аню Молоток. Ведь теперь именно так я записана у своих клиентов в телефоне.
Хотя если уж быть совсем честной, то моя история началась совсем не так прекрасно. Я страдала от судьбы наёмного работника и от вечно недовольных клиентов, которые, казалось, использовали меня никак человека, делающего прекрасные ноготки, а как лишнюю пару ушей. Чего только мне не рассказывали! Были и душераздирающие истории про мужа предателя и про свекровь-зверюгу, а уж сколько жалоб я выслушала про детей… Именно после очередной пускающей мороз по коже истории, о том, как дама сложила всю свою жизнь к ногам сынка, а он бросил её по достижению совершеннолетия и теперь если и звонит, то только на Новый год и на 8 марта, периодически, позабыв даже её день рождения, я чётко решила, что сама детей заводить не буду ни за какие коврижки. Даже если перед моим домом остановится шикарная машина и из неё выйдет звезда кино и предложит мне с ним продолжиться. Ни за что! Даже если метеорит рядом упадёт! Хотя ладно, в случае метеорита, я ещё могу немного подумать, но это неточно. Так что я теперь гордо именовала себя чайлдфри. А что? Модно и звучит современно!
