Я открыл красивый конверт и прочитал письмо. Посмотрел на
итоговую сумму внизу листка. Тяжело вздохнул. Ну а что делать? Я же
сам этого хотел! Три года копил деньги...
Письмо было из «Академии красоты» — частной клиники,
расположенной в Калужской области. Да, не близко. Оттого итоговая
сумма у них оказалась в два раза меньше, чем в Москве. Так что
нечего вздыхать. В столице цены вообще неподъемные.
Нет, я не болен. Да и по названию понятно, чем в клинике
занимаются — делают людей красивыми. Или хотя бы стараются
сделать.
Я с отвращением посмотрел на свое отражение в зеркале. Да уж, не
Егор Крид. Почему именно его вспомнил? Просто большой портрет Егора
Крида висел в офисе у моей последней клиентки — владелицы сети
модных бутиков и парфюмерных лавок. Два часа уговаривал ее
застраховать бизнес. Стращал пожарами и грабежами. Она от моих
предложений вяло отбивалась. И время от времени поглядывала на
портрет красавчика певца. Видимо, чтобы не смотреть на меня. Потом
я ей, кажется, надоел и она согласилась застраховаться «от кражи со
взломом и от пожара». А пришел бы ее страховать Егор Крид? Уверен,
и от падения метеорита сразу бы страховку заключила, и от вторжения
инопланетян до кучи. Вот и я хочу выглядеть как Егор Крид. И не
только из-за работы. Из-за моей не самой прекрасной внешности с
личной жизнью тоже особо не ладится. Моя квартирная хозяйка при
сдаче жилья строго предупредила: «Чтобы без баб!». И первое время
очень следила, даже принюхивалась — не пахнет ли духами? А теперь,
как за оплатой приходит — смотрит жалостливо. Даже намекнула пару
раз, чего это я всегда один? И что, если девушка будет приличная,
то она не против — могу приводить. Только где её взять-то,
приличную? С такой рожей и с такой зарплатой…
В дверь позвонили. А вот и хозяйка, легка на помине. Я
предупреждал ее, что отлучусь в клинику на недельку. Придется ей
самой свои цветочки поливать.
Хозяйка открыла дверь своими ключами. Но выглядела веселой, даже
мне улыбнулась. Заметив на полу сумку с вещами, спросила:
— Решился-таки?
Я наклонил голову и ткнул пальцем в плешь на затылке. Попробовал
пошутить:
— Ну как с таким огородом жить? Надо засаживать.
— Это ж дорого, наверное?
— Уж недешево. Пришлось кредит взять.
Я не врал хозяйке. Просто не всё говорил. Лысина — это так,
мелочь. Сколько мужиков живут с лысинами? И не сосчитать! Некоторым
девушкам лысые даже нравятся. Брутальные мужики и всё такое. Просто
некоторым лысина идёт, а вот мне… Эту рожу с кривым носом и
монгольскими скулами вообще никакая прическа не спасёт!
