Вот такое оно счастье.
Я женился. Вскоре моя суженая мне подарит ребенка. Это такая радость. Такое счастье. Я всегда избегал подобных мыслей, подобных утверждений, подобных откровений. Мне всегда казалось, что есть что-то другое, кроме дома, семьи, любви, семьи, возлюбленной. Я никогда в подобные вещи не верил. По своей природе я очень наивен и прост. Хотя многие мне говорят, что это не так, и я все усложняю. Когда-то я печалился по этому вопросу. Потом возгордился. Позже плюнул вовсе, понимая, что многим людям на меня наплевать. (Плюнул-наплевать – какое повторение). Отсюда началась другая история. Но до нее была еще одна. (До настоящей истории всегда есть другая). Как ни парадоксально, самая любимая история.
Каждый ведь любит истории, правда?
Мой отец преподавал историю в местной школе (ему нравилось), позже перешел в транспортный отдел города. Моя мать работала вначале врачом (она беспокоилась), а вскоре, когда пришло время выходить на пенсию, перешла на бухгалтера в другое казенное учреждение. Вскоре туда попали мой первый лучший друг, с которым я был знаком с первого класса. Нелепейший, конечно, случай: связался с теми, кто казался авторитетным, а попались даже не на взломе «Пресс-печать» и не на дошиках, а на убийстве в день Металлурга. Хотя он всегда казался умнее меня. Как же я завидовал его интеллекту. Он запоминал любое высказывание, а потом его цитировал.
Я же был двоечником, от которого отвадили не то, что половину класса, но половину двора, если не города. Даже старшие братья боялись меня, потому что у них не было ни той силы, ни той воли, которой обладал я. Даже мать стала меня бояться в старшем возрасте. И, наверное, не потому, что я нагло и в упор смотрел на человека, пока он не спрячет своих глаз или не уйдет в другую комнату, но и потому, что я всегда воздействовал давлением, я шел до конца, мне нужно было все. Все. Без удержу. Без остатка. Но все для меня стало совершенно другим.
Не знаю, откуда это пошло. Наверное, я не верил, что все в этом мире уже известно и открыто. Наверное, я не хотел понимать, что многие ценности давно найдены. И я придумал себе иллюзию, ту волшебную, покрытую ореолом необычности иллюзию, которая до сих пор питает многих людей – я возомнил себя писателем, художником, сочинителем. Мне казалось, что я сам себя наказал, сам себя закинул сюда в этот скорбный мир, лишенный обыкновенного счастья, окружающего любого человека, что порой смотрел на себя со стороны, как будто где-то из окна, и оценивал, каков я, могу ли я вновь вернуться на свое место, достаточно ли я совершил, чтобы быть там, где уже был?
