КошМарта
Автор книги - Юлия Ермилова. Произведение относится к жанру юмористическая проза. Оно опубликовано в 2019 году. Международный стандартный книжный номер: 978-5-907211-91-9.
«КошМарта» – юмористическая повесть о том, как завести себе домашнее животное, если у трех поколений твоей семьи из питомцев были только тараканы в головах и не все хотят в квартире шерсть и съеденные туфли.
Однажды мама, которой в детстве не купили собаку, кошку, оленя, динозавра, а завели только рыбок и червяков для их кормления, решила, что в доме необходим кот. Папа читал Шопенгауэра и вообще слабо представлял себе, что такое кот, но не возражал, лишь бы его не отвлекали и не драли когтями его кожаное кресло. Старший сын был категорически против, потому что животных любит исключительно гастрономически, в жареном виде. Младший тоже был против, потому что хотел гамадрила, стаю фламинго и африканского бородавочника, а не банального кота.
Как мама ухитрилась купить котенка Мая, во что превратилась жизнь семьи, и кто такая КошМарта?
Если вы хотите завести кота и все домочадцы с вами согласны, эта книга для вас. Если вы хотите завести кота, но ваши родственники против, эта книга для вас. Если ваши родственники собираются завести кота, а вы против, эта книга для вас. Если у вас есть кот, эта книга для вас. Если у вас нет кота и вы не собираетесь его заводить, эта книга для вас.
Читать онлайн Юлия Ермилова - КошМарта
Часть первая
Май и его дрессированные люди
Глава 1
Вырастешь – заводи хоть крокодила
– Купите мне собаку, большую!
– Нет.
– Маленькую!
– Нет.
– Почему?
– Нет.
– Ну пожалуйста!
– Нет. Начнешь жить отдельно – заводи хоть крокодила.
Этот диалог можно внести в книгу рекордов Гиннеса. Как самый популярный в мире. Хоть раз в жизни, но им развлекался каждый человек. Да? Вы в роли кого были?
Мы с мамой, например, выучили его наизусть и пару раз в год неизменно повторяли. С вариациями. Были заведомо нереальные и поэтому совершенно бесчестные посулы с моей стороны:
– Я буду мыть за всеми посуду, убирать квартиру дважды в неделю и готовить ежедневно обед из трех блюд, если купите собаку!
Однако мама видела меня насквозь и еще на три метра вглубь подо мной:
– У тебя на столе бардак, ты за собой научись убирать, потом о собаке думай.
Есть дети счастливые. Формулу счастья вывел папа Дяди Федора: «Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок».
А есть я. У меня не было собаки. И кошки. И хомячка. Да вообще никого не было. Потому что собаки кусаются. От кошек шерсть. Хомячок – это мышь. А мышей мама боится.
– Заведи-и-и-ите мне хоть кого-о-о-о-нибудь… – канючила я в перерывах между диалогами для поддержания формы.
Наконец, папа сдался и завел кого-нибудь. Рыбок. Я хотела весело играть вдвоем, обнимать косматую голову, тайно делиться дефицитной колбасой. А вместо этого получила стекляшку, в которой нечто размером с булавку болталось в водорослях, вяло откусывало друг другу хвосты и оживлялось только в момент кормежки. Кормить нечто надо было извивающимися мелкими красными червями, которых я боялась до дрожи в коленках. Назывались они противно – мотыль. Открываешь руками коробочку, берешь вилкой красную извивающуюся порцию и кидаешь в аквариум. Мне, ей-богу, проще было бы в темный лес к свирепым тиграм. Жили черви в холодильнике…
– Не пойму, что это такое в компоте?.. – как-то заглянула в кастрюлю мама. – А-а-а-а-а!
Поняла.
Да, это неизбежно должно было случиться. Однажды червяки расползлись из коробочки. По всей еде. Получился суп с червями, гуляш с червями, компот с червями.
Мамин монолог был очень познавательным. Мы с папой услышали много нового о своих умственных способностях. Я получила первое представление о генетике: скудомозгость, безалаберность и идиотизм, оказывается, передаются по наследству.
