Анекдоты как свидетельство божественного
Скажем честно, что и сами Пушкин или Шекспир, и сами Христос или Будда шутливо поднимут руки перед явлениями общенародного гения под названиями АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ и скажут «сдаюсь».
Отсутствие чувства юмора всегда приравнивалось к слепоте, глухоте, немоте. Именно отсутствием художественного вкуса можно объяснить события варварства, взаимной злобы и военных действий в мире, который так мил, безумно прекрасен на закате и восходе солнца, так чудно пахнет, так вкусно питает своими плодами.
Нельзя негодовать на отсутствие чувства юмора. Как и на отсутствие художественного вкуса. Мы ведь помогаем несчастным и выпускаем слуховые аппараты и книги Брайля. А самое большое совместно нажитое богатство – наши АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ под влиянием скучных граждан опускаем в ранг ЗАБАВЫ.
Это неправильно. Пусть скучные граждане занимаются своими невеселыми делами коррупции и самозахвата.
Пусть!
Нам много не надо.
Нам Ходжа завещал пытаться сдвигать камень, который мы безуспешно пытались сдвинуть в юности, всю оставшуюся жизнь. Для того, чтобы доказать себе и всем, что силы не иссякли.
Давайте двигать камни сообща!
Хохотать и наслаждаться смехом! Это бесплатно.
Скорбеть от недостатка веселья.
И всего-то надо – пройти по канату чувства юмора и истины над кипящим крокодилами водоемом.
Это даром. Пошли.
Александр Образцов
На приеме у врача:
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности, да побольше! побольше!
В рамках программы возвращения к истокам культуры в Латвии отменена письменность.
В цирке супер-аттракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:
– Господи, ну когда же я сдохну!?
– Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
– Тридцать.
– А не курили бы – было бы шестьдесят!
Когда я был молод, я думал, что счастье в деньгах. Теперь я в этом уверен.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
– Товарищ милиционер, вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
– Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
– Опа, гражданка! Придется дать!
