Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия

О книге

Автор книги - . Произведение относится к жанрам юмор и сатира, развлечения. Год его публикации неизвестен. Международный стандартный книжный номер: 9785448546914.

Аннотация

Эта книга не создавалась с целью кого-то оскорбить или насмешить. Она плохая. Тут нет ничего веселого. И нет ничего обидного. Не читайте эту книгу при детях, беременных и стариках. Они все равно ничего не поймут. Совместно с «Анекдотами Категории Б».

Читать онлайн Даниил Гесс - Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия


Составитель Даниил Романович Гесс


ISBN 978-5-4485-4691-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


Добро пожаловать отсюда!

Блок первый

– Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!

– Так у вас, батенька, там газета!

– Правда?

– Нет, «Труд».

* * *

– Почему у тебя ботинки разные?

– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

* * *

Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:

– Что-то вы к нам зачастили.

* * *

– Граждане!

– О

– Настал момент затянуть пояса потуже!

– 8

* * *

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

– Хочешь попробовать?

– Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

– Ну ёб твою мать, а.

* * *

Заходит патриот в обувной магазин:

– можно у вас обувь купить?

– да, конечно. Какой размер?

– 41—45.

– Что, простите?

– Можем повторить.

* * *

Танцует Броун в клубе, его спрашивают.

– А что это за движения?

– Броуновские.

* * *

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.

Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

* * *

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

– Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

– О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

– И что же?

– И он сказал «Раз».

* * *

Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:

– Я буду Машус!

Таня:

– Тогда я буду Танус!


Рекомендации для вас