«…Я потеряла надежду получить ответ на вопрос, почему ты исчез, но ты не выходишь из моей головы, из сердца. Осталась какая-то недосказанность, незаконченность…
Может быть именно так ты привык поступать со своими агентами, но я знаю, чувствую, что я была и есть для тебя больше, чем они. Я знаю и чувствую, что ты тоже любишь меня. Не видеть и не слышать тебя, потерять надежду на встречу – большая и опустошительная потеря для меня…
Прошло больше года с тех пор, как ты написал мне: «Люблю тебя», «Жди, скоро буду…". И исчез. Но ты ничего не должен мне… не был должен и не будешь должен…
…я отпустила ситуацию, приняла твоё исчезновение как единственно правильное твоё решение, просто живу и радуюсь жизни, каждому дню, каждой прожитой минуте, каждой прожитой секунде.
…С кем бы я ни была теперь, где бы я ни жила, в моём сердце до самой смерти останется та радость и счастье, с которым я как девчонка бежала к скайпу, чтобы увидеть твоё лицо и услышать твой голос… та радость и счастье, которые переполняли меня, когда я читала и перечитывала твои скупые строчки сообщений… до сих пор переполняют – это нелогично, необъяснимо, но это так. Больше года, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ты со мной, твой облик и твой голос. Oставляешь меня лишь на время сна (но и во сны приходишь очень часто, точнее – приходил весь год с момента исчезновения), в моменты моей 100%ной включённости в какие-то другие, рабочие, процессы…
А то, что я чувствую по отношению к тебе, даётся один раз в жизни, – засыпаю с мыслями о тебе и просыпаюсь с мыслями о тебе. Это единственная привычка, которую я пока не смогла искоренить. Может, буддийские практики помогут очистить мой ум, или жизнь в другой стране, куда я улетаю… прямо сейчас… стараюсь… обычно я достигаю поставленных целей…»
Конец декабря 2014 года. Я лечу в Новую Зеландию к будущему мужу. Точнее, я еще не знаю, что он будет моим мужем. Я до сих пор пропитана сладко-горьким ядом незавершённых виртуальных отношений и пишу это прощальное письмо другому мужчине, который странным образом околдовал меня полтора года назад. Я ещё не осознаю, что он входит в те самые 1 – 4% от всей человеческой популяции. И мне предстоит долгий путь длиной более двух лет, чтобы окончательно разобраться с тем, что произошло со мной в 2013 году, завершить гештальт и наконец поставить жирную точку на последней странице моей истории болезни под названием «Токсичные отношения».
