1
Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.
2
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.
3
Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.
4
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
5
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
6
42,7 % всех статистик придумываются на месте.
7
Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
8
Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.
9
Желающие радуги должны мириться с дождем.
10
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
11
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
12
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
13
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
14
Какова скорость темноты?
15
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
16
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
17
Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.
18
Судья – подсудимому:
– Почему Вы отказываетесь от адвоката?
– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
19
Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.
20
Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
21
Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!
22
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
23
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
24
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит…
25
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
26
Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»
27
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
28
Вопрос:
– Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
– Когда врет, у него губы шевелятся!
29
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
