Санкция на жизнь

Стас переступил с ноги на ногу и в очередной раз крутанул на пальце цепочку с ключом. Металлические звенья приятно перекатились вокруг фаланги.

«Ну разве можно быть таким педантичным? – подумал он, не переставая улыбаться. – И всё ради обыкновенного разрешения на жену».

– Скажите, когда вы в последний раз занимались сексом? – спросил рыжеволосый санкционер, не переставая тыкать стилом в растр монитора.

– Дней пять назад, – ответил Стас, разглядывая сеть эскалаторов с прозрачными поручнями, пронизывающую весь бракоразводный комплекс.

– Дней пять назад или пять дней назад? – уточнил рыжий клерк.

– Что?… Ах да… Пять дней назад.

– С супругой?

– Конечно.

– Вы достигли оргазма?

– Да.

– Сколько раз?

– Три.

– А супруга?

– Два.

– Одновременно с вами?

Стас задумался. Вновь покрутил цепочку с ключом и поднял бровь.

– Как «два» может быть одновременно с «три»?

Санкционер оторвал взгляд от монитора и уставился на него, рассеянно хлопая ресницами. Наконец сказал:

– Понятия не имею. Только озвучьте внятно: точки наивысшего блаженства с вашей прошлой супругой совпадали по времени?

– Да, – кивнул Стас.

При общении с санкционерами он уже давно научился соблюдать одно правило: не всегда обязательно, чтобы ответ на вопрос был логичным, но категорически необходимо, чтобы ответ был.

– В каком комплексе оформлен последний развод?

– На Якиманке.

– Хорошо, – удовлетворенно кивнул рыжий клерк, снова скрываясь за матовой стеночкой своей конторки. – Последний вопрос. Какова причина требования внеочередной санкции на законного интимного спутника?

– Понимаете, я работаю дальнобоем. Мне через сутки уходить в рейс, поэтому хотелось бы исполнить свои супружеские обязанности заранее.

– Что ж, похвально. – Санкционер провел паспортной карточкой сквозь щелку магнитного кодера и протянул ее Стасу. – Вот ваше разрешение и допуск взаимосоответствия на ближайшую супругу. Желаете просмотреть матримониальный список немедленно?

– Нет, спасибо. Всего доброго.

Стас отошел от конторки и положил паспорт в карман. Ключ он повесил на шею и спрятал под футболку. После чего помассировал пальцами задеревеневшие от надоевшей улыбки скулы.

– Зануда, – произнес он тихонько себе под нос, направляясь к эскалатору. – Таких в прачечную нужно отряжать. Чтоб пригодность белья контролировали…