Страх конфликта проистекает из глубокой потребности быть принятым, не нарушать гармонию и мир в отношениях. Мы внутренне опасаемся, что если скажем «нет», то нас отвергнут, не поймут, или отношения окажутся под угрозой. Этот страх может быть ещё более сильным, если в прошлом мы уже сталкивались с подобными последствиями отказа, например, если нас когда-то отчитывали за отказ или мы пережили разрыв отношений по причине того, что не смогли угодить.
Кроме того, многие люди в силу воспитания или социальных установок внутренне настраиваются на идею, что быть «хорошим» человеком – это значит угождать другим. Мы часто начинаем ассоциировать своё благополучие с тем, чтобы удовлетворить чужие ожидания. Нам говорят, что важно быть полезным, поддерживать других, ставить интересы окружающих на первое место. И эти установки становятся частью нашей личности, ведущей к тому, что мы привыкли жертвовать собой ради других. Мы встраиваем в свою картину мира идею, что отказ может сделать нас плохими людьми, что это противоречит нормам морали.
Ключевым элементом в этой ловушке является необходимость угодить. Это желание угодить, которое проникает в нашу жизнь в детстве, когда мы привыкаем к мысли, что одобрение взрослых или окружающих – это то, что даёт нам чувство безопасности и любви. Взрослея, мы продолжаем стремиться к этому одобрению, даже если оно требует от нас чрезмерных усилий и жертв. Это приводит к тому, что мы часто ставим чужие потребности выше собственных, не осознавая, что таким образом мы истощаем себя и свои ресурсы. Мы находимся в постоянном ожидании того, что кто-то оценит нас и за то, что мы сделали для него, а не за то, кто мы есть. Мы становимся зависимыми от чужих ожиданий, и это может становиться причиной того, что мы не можем сказать «нет».
Этот процесс начинается с раннего возраста, когда на нас накладываются определённые ожидания. В большинстве обществ детей учат тому, что они должны быть послушными и внимательными к желаниям взрослых. Это может касаться не только родителей, но и учителей, родственников или окружающих. Если ребёнок не соглашается с чем-то, он может столкнуться с обвинениями в эгоизме или капризности. Со временем, при отсутствии альтернативных моделей поведения, эти установки закрепляются. Став взрослыми, многие из нас не могут избавиться от чувства вины, если мы что-то не делаем ради других людей. Мы не умеем отделять свои желания от чужих, и поэтому даже в тех случаях, когда наш отказ не повлечет за собой никаких негативных последствий, нам кажется, что мы поступаем плохо.