Введение
Представьте себе ситуацию: вы влюблены. Все кажется идеальным, отношения растут и развиваются, и кажется, что рядом с вами тот человек, с которым вы хотите провести всю жизнь. Он улыбается, заботится о вас, комплименты сыплются на вас, он готов помочь в любой ситуации. Но постепенно, со временем, вы начинаете ощущать, что что-то не так. Он, этот человек, с которым вы делите свои мечты и стремления, вдруг начинает вас осуждать за каждую неудачу, заставлять сомневаться в себе, а иногда и манипулировать вами так, что вы не понимаете, где вы, а где его желания. Вроде бы ещё нечто тёплое, родное, но уже явно не хватает воздуха. Что-то сжато внутри. Это тот момент, когда абьюз начинает укореняться, и вы этого не замечаете.
Абьюз – это не всегда яркие, очевидные моменты насилия, как в классических фильмах или рассказах. Это не всегда синяки, крики или физическая агрессия. Он часто проявляется мягко, изощрённо, в виде манипуляций и психологических игр. Он маскируется под заботу, под контроль, под уверенность в том, что всё делается для вашего же блага. Он подрывает ваши основы, заставляет вас сомневаться в себе и в своём восприятии реальности.
Когда я рассказываю людям о абьюзе, многие из них говорят: «Но я никогда не был в насилии, у меня не было этих жестоких слов и ударов». И это правда, потому что абьюз может быть невидимым, он проникает в повседневные взаимодействия, проникает в разговоры, в улыбки, в объятия, а потом незаметно утаскивает вас в мир сомнений и тревог. Абьюз начинается не с того, что он откроет своё лицо прямо в первый день. Он подкрадывается, нежно, словно неведомая тень, которая всё больше затмевает свет. В начале у вас ещё есть ясность, есть ощущение свободы и уверенности. Но постепенно вы начинаете замечать, что ваши мысли и решения всё больше зависят от другого человека.
Одним из самых ярких примеров таких отношений является история девушки, которую я когда-то встретил. Анна была человеком, чьи глаза всегда светились радостью, а улыбка была искренней и теплой. Она была полной противоположностью той, которой стала позже. И вот, когда мы с ней разговаривали, она поведала мне свою историю. Она была в отношениях с мужчиной, который изначально казался добрым, внимательным и заботливым. Он говорил ей, как она красива, как умна, как чудесно, что они встретились. Он интересовался её мнением, уважал её, создавал впечатление, что они равны. Но с каждым месяцем этот "заботливый" человек всё больше и больше становился её контролером. Он начинал требовать отчётов о том, где она была, с кем общалась, какие решения принимала. И вот, однажды, она поняла, что каждый её шаг, каждый выбор, каждое движение – это не её свобода, а его директива. Она всё чаще начала себя оправдывать: "Он заботится обо мне", "Это для моего блага". Но в этом "благе" уже не было места её собственным желаниям. Она начала сомневаться в себе, её уверенность исчезла. Она даже не заметила, как в её жизни все действия стали зависеть от его воли. Когда она заговорила об этом, он сказал ей: «Ты всё неправильно понимаешь, ты просто слишком чувствительна». В ответ на её недовольство он заявил, что она слишком эмоциональна, и, конечно, она не имела права спорить с ним. Так, шаг за шагом, Анна начала терять себя, перестала ощущать себя целой личностью. Она стала реакцией на его действия.
