Стоит ли начинать эту книжонку, это гадство? Ведь для кого она? Только для меня. Меня. Меня. Это не точная инструкция для чайников или не сложная формула, в которой все элементы логически выстроены. Это же бред сумасшедшего, больного и изнеможденного жизнью человека с одними лишь вопросами. Запутавшиеся нитки мозга, закрученные мыслями о поступках из прошлого. Не хочу называть это мемуарами, ведь писать мемуары, ровно как смотреть в кривое зеркало, где отражение прямое. Скорее, здесь будет заключено моё сознание, его постепенная смерть. Редко, когда получается проследить за полной историей болезни.
Эти записи, наверное, не будут нести ни для кого ценной информации, но мне нужно признаться хотя бы самому себе в своей слабости и бесполезности. Слишком долго я копил этот яд, который длинными и многочисленными жилками течёт по моему телу. Смажу им листы этого дневника, чтобы каждый, кто дотронулся до него, обжёгся, ранился, испытал отвращение, почувствовал эту гнетущую тяжесть и невыносимую остроту жизни.
Даже сейчас, лёжа на диване, скрестив ноги, я веду свой дневник и задаюсь вопросом: как люди видят счастье сквозь все свои затонированные беды? Побудут в печали день, два, ну максимум месяц, но потом она улетучивается. Люди продолжают жить, как жили и раньше. Даже со шрамами на душе и ночными кошмарами они могут искренне улыбаться. Я очень часто возвращался к этому вопросу у себя в голове, и всё же, смог прийти к некоторым догадкам. Поддержка… какое чуждое слово! Всю жизнь проходить через сложности с близкими… я очень хотел бы этого, но слишком уж я…я не знаю, не везёт мне. Это же великая ценность! Можно не бояться оступиться, ведь с тобой всегда будет тот, кто может удержать тебя на ногах одним лишь «не переживай». Этой фразы вполне достаточно, чтобы начать жизнь с чистого листа.
Дружба, любовь, поддержка. Их никогда не было в моей жизни. Где они? А я знаю? Вот поэтому и спрашиваю. Это единственные вещи, с которыми связаны мои самые сокровенные мечты. Просыпаться с мыслью о том, что ты кому-то по-настоящему нужен, что ты можешь сделать кого-то счастливым в любой момент. Я был сильным и всегда мог полагаться на себя, но я устал. Тянуть эту тележку с грузом собственной несостоятельности в полном одиночестве. Конечно, на разных этапах моей жизни был коллектив, который решал общие проблемы, но, повторюсь – только общие. Никому нет дела до вас. У людей куча своих проблем, им не до вас. Все мы сбиваемся в стаи, и при этом в итоге всё равно остаёмся одни. Но несмотря на всё это, я ложно предполагал, что являюсь душой компании, но про меня забывали при первом удобном и даже неудобном случаях. Вот вроде и пошутил удачно в коллективе, помог чем мог, даже выпили все вместе и друг другу поклялись, что «любого за тебя порву», но всё равно друзьями мы не становились. Обо мне коллектив никогда ничего не знал. А я, кстати, о них всё знал, потому что всё вокруг подмечал и запоминал. Такая вот роль наблюдателя. В постели слава Богу мне такая роль не доставалась. В общем, всегда была только видимость того, что у меня есть друзья. Вливаясь в новый коллектив, я всегда старался не то, чтобы, полностью быть его центром, но хотя бы прильнуть к одной из огромных частей. Всё же полностью сливаться с массой мне не хотелось. Да вот такой вот я индивидуалист! Против общества! Личность! Ага, личность, которая сама сидит в полном одиночестве и плачется в свой дневник.
