ГЛАВА 1. КВАНТОВЫЙ ПРЫГ-СКОК И МОХНАТЫЙ «ОЙ-ОЙ-ОЙ»
СВИСТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО В УШАХ У МАЛЫША
ВЕСЕЛЬЧАКА ЗАЗВЕНЕЛО ДАЖЕ ПОСЛЕ ТОГО,
КАК ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. А ЗАКОНЧИЛОСЬ ЭТО…
НУ, КАК СКАЗАТЬ. НЕ СОВСЕМ ТАК, КАК ПЛАНИРОВАЛ ПРОФЕССОР ПУЗЫРЬ.
ПОСЛЕДНИЙ УРОК В ШКОЛЕ КОРОТЫШКИНО
ДОЛЖЕН БЫЛ СТАТЬ ТРИУМФОМ. ПРОФЕССОР
ПУЗЫРЬ, ЧЕЙ ВЗЪЕРОШЕННЫЙ ХОХОЛОК
ТОРЧАЛ ИЗ-ЗА СТАНКА КАК ОПЕРЕНИЕ
ЭКЗАЛЬТИРОВАННОЙ ПТИЦЫ, С ПАФОСОМ
ДЕРГАЛ ЗА РЫЧАГИ СВОЕГО НОВЕЙШЕГО
ТВОРЕНИЯ. АППАРАТ ПОД ГОРДЫМ НАЗВАНИЕМ
«КВАНТОВЫЙ ПРЫГ-СКОК 3000» БЫЛ ПОХОЖ НА
ПОМЕСЬ САМОВАРА, ВЕЛОСИПЕДНОГО КОЛЕСА
И КАСТРЮЛИ ДЛЯ ВАРЕНЬЯ, ОБМОТАННУЮ
РАЗНОЦВЕТНЫМИ ПРОВОДАМИ, КОТОРЫЕ ТО И ДЕЛО ИСКРИЛИ МАЛЕНЬКИМИ, ЗЛЫМИ МОЛНИЯМИ.
– СИЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИНЦИПА
ТЕЛЕПОРТАЦИИ МАЛЫХ МАСС, – ВОЗВЕСТИЛ
ПРОФЕССОР, ПОПРАВЛЯЯ ОЧКИ, СЪЕХАВШИЕ НА
КОНЧИК НОСА, – НЕСОМНЕННО, СТАНЕТ
ТРИУМФОМ НАУЧНОЙ МЫСЛИ НАШЕГО
СЛАВНОГО ГОРОДКА И ПЕРЕВЕРНЕТ
МИРОЗДАНИЕ! Я ИСПОЛЬЗОВАЛ ЭФФЕКТ
СУПЕРКАВИТАЦИИ, УСИЛЕННЫЙ ОБРАТНОЙ
ГРАВИТАЦИЕЙ И… Э-Э-Э… ЩЕПОТКОЙ ВАНИЛЬНОГО САХАРА ДЛЯ СТАБИЛИЗАЦИИ ПОЛЯ!
– А ВАНИЛЬНЫЙ САХАР – ЭТО ПО РЕЦЕПТУ
ТВОЕГО ДЕДА? – ТУТ ЖЕ ВСТАВИЛ ГВОЗДИК, ГРАЦИОЗНО РАЗВАЛИВШИСЬ НА
ПОДОКОННИКЕ И ПОБЛЕСКИВАЯ ГЛАЗАМИ,
ПОЛНЫМИ ОЗОРСТВА. ЕГО РЫЖИЕ ВИХРЫ,
КАК ВСЕГДА, ВЫГЛЯДЕЛИ ТАК, БУДТО С НИМИ
ТОЛЬКО ЧТО ПОДРАЛСЯ НЕБОЛЬШОЙ, НО
ОЧЕНЬ ЗЛОЙ УРАГАН. – КАК ГОВАРИВАЛ МОЙ ДЕД, КОТОРЫЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ
ПОВАРОМ У САМОГО ГРАФА ДРАКУЛЫ:
«СЛАДЕНЬКОЕ ЛИШНИМ НЕ БЫВАЕТ,
ОСОБЕННО В НАУКЕ!»
– МОЙ ДЕД НЕ ИМЕЕТ К ЭТОМУ НИКАКОГО
ОТНОШЕНИЯ! – ВСПЫХНУЛ УМНИК,
СТОЯВШИЙ РЯДОМ С ВАЖНЫМ ВИДОМ. ОН
БЫЛ ОДЕТ С ИГОЛОЧКИ, В АККУРАТНОЙ
ЖИЛЕТКЕ, ИЗ КАРМАНА КОТОРОЙ ТОРЧАЛО
СРАЗУ ТРИ ЗАТОЧЕННЫХ КАРАНДАША. – ЭТО
ЧИСТО ФИЗИЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС! ВАНИЛИН,
ЕСЛИ КОНКРЕТНЕЕ, МОЖЕТ ВЛИЯТЬ НА
КРИСТАЛЛИЧЕСКУЮ РЕШЕТКУ…
– Влияет, не влияет, – перебил его Орунчик, тыча пальцем в аппарат.
– Смотри, он дымится! – тут же подхватил его брат-близнец Крикунчик.
– Это не дымится, это парит! – парировал Орунчик.
– Нет, дымится! Черный дым! Это плохо! – Нет, это пар! Белый! Это хороший пар! Братья Шумовы, одинаковые, как две капли воды, кроме цветов своих футболок (красная у Орунчика, синяя у Крикунчика), схлестнулись в очередном споре на ровном месте, создавая вокруг себя привычный звуковой хаос. – Народная мудрость гласит, – начал своё традиционное вступление Малыш Весельчак, – что если аппарат начинает пахнуть жженым печеньем, значит, пора бежать! Жаль, печенье не настоящее. Ха-ха!
