Введение: Когда «я хочу» встречается с «я не хочу»
Истории пар с полярными либидо и как они находят баланс без компромиссов в личности…
В паре, где один партнёр просыпается с желанием, а другой – с мыслью: «Только бы не трогали», возникает разлом. Не из-за отсутствия любви. Не из-за равнодушия. А из-за того, что их тела говорят на разных языках. Один живёт в мире постоянного напряжения, где сексуальная энергия требует выхода, как дыхание. Другой – в мире покоя, где прикосновение, даже ласковое, может восприниматься как вторжение. Их объединяет всё, кроме одного: сексуального желания.
Разница в либидо – одна из самых острых, самых молчаливых тем в парных отношениях. Потому что секс считается основой близости. Потому что общество убеждено: если любишь – хочешь. Если не хочешь – не любишь. И когда в паре один хочет каждый день, а другой – раз в год, возникает вопрос: «Как вы вообще вместе?» Вопрос, прозвучавший как сомнение, как осуждение, как приговор. Люди не верят, что такое возможно. Что можно любить, заботиться, строить дом, рожать детей – и при этом жить с разным уровнем сексуальности.
Но это не только возможно. Это – реальность тысяч пар.
Они сталкиваются с давлением: со стороны семьи, друзей, терапевтов, даже самих себя. «Ты должен (должна) стараться». «Ты его (её) разлюбил (а)». «Это не нормально». Эти фразы не помогают. Они разрушают. Потому что они основаны на ошибочном представлении: будто любовь – это сила, способная уравнять желания. Будто если вы действительно любите друг друга, то один сможет хотеть меньше, а другой – больше. Но любовь не стирает различия. Она не лечит либидо. Она не превращает асексуального человека в страстного любовника или нимфоманку – в спокойного аскета.
Любовь – это не сила, стирающая различия. Любовь – это пространство, в котором эти различия могут сосуществовать. Без подавления. Без вины. Без притворства.
Цель этой книги – не предложить шаблон, как «уравнять» желания. Цель – показать, что пары с полярными либидо могут строить гармоничные, честные, глубокие отношения – без того, чтобы один из партнёров жертвовал собой. Без того чтобы кто-то притворялся, терпел, страдал. Без компромиссов в личности. Потому что настоящая любовь не требует саморазрушения. Она требует честности.
