Глава 1: Ваше тело – ваш стартап (или как перестать быть «багом» в своей же операционке)
Привет, мой будущий друг по хакингу!
Если вы читаете это – поздравляю: вы только что совершили первый биохакинг-акт. Дали мозгу команду «прочти эту хрень» вместо «листай TikTok». Героизм!
Представьте: ваше тело – это старенький, но бодрый ноутбук. Вы годами ставили на него левые программы:
«КофеинOS»(софт для утра: 3 эспрессо = 1 пробуждение);
«Недосыль v.8.1» (фича «досмотреть сериал» > функция «не орать на коллег»);
«Стресс.Ехе» (самоустанавливается при виде почты в 23:00).
А теперь – хорошие новости. Вы не сломанный гаджет. Вы – гений-разработчик, который просто забыл, где у него кнопка «админ-доступ».
Когда я 10 лет назад полез в биохакинг, мой главный эксперимент звучал так: «А что, если заменить пиццу на капусту?». Результат:
Капуста проиграла.
Я прочитал 300 исследований.
Осознал: биохакинг – это не про то, чтобы стать святым. Это про то, чтобы стать умным жуликом.
Например:
– Наука говорит: «Сон – краеугольный камень всего».
– Я говорю: «Отлично! Как выспаться за 6 часов и не превратиться в зомби?».
– Ответ: «Секрет не в магии, а в хитростях. Например, будильник… на балконе. Встанешь – не выключишь. Проверено. Коллеги до сих пор шепчутся».
Эта книга – ваш «чит-код».
Мы не будем:
Засовывать вас в криокамеру;
Кормить таблетками из спора инопланетного гриба;
Требовать становиться веганом в полночь на растущую луну.
Мы будем:
Смеяться над абсурдом ЗОЖ-индустрии («Господи, да кто вообще пьет сок сельдерея? Это же на вкус как слеза травы!»);
Копаться в науке без занудства (предупреждаю: будет фраза «циркадные ритмы». Но я объясню её на примере кота, который будит вас ровно в 5:47);
Экспериментировать так, чтобы соседи не вызывали полицию («Да, Петр Иванович, я снова медитирую на балконе. Нет, это не секта!»).
К концу книги вы:
Узнаете, почему дофамин – это ваш внутренний читер, а не враг;
Научитесь обманывать усталость (спойлер: дело не в кофе);
Поймёте, что «оптимизировать здоровье» – звучит сложно, а на деле напоминает игру в Lego: собрал свой конструктор – и гордишься.
Главное правило нашего договора:
Я не гуру. Я – такой же хакер, который однажды перепутал БАДы с конфетами (история будет в главе 3). Если к последней странице вы почувствуете, что мы
