Шоссе услужливо расстилало свое полотно под колесами моей машины, увлекая её вдаль на долгие километры. Пройдено порядка трёх сотен, впереди ещё тысяча… Выезжать пришлось достаточно поздно, что, наверное, стало ошибкой, потому что холодный зимний вечер уже опустился на дорогу, заставляя задуматься об поиске ночлега. Мчаться во весь опор по ночной трассе, рискуя заснуть за рулём, я отнюдь не горел желанием. Да и спешка была совершенно ни к чему. По моим расчетам, у меня целая куча времени. Я бы мог задержаться дома ещё на целые сутки и всё равно бы успел вовремя. Это, конечно, если б у меня появилось такое желание… Которого не было. Совсем. Я с радостью сбежал из дома раньше положенного, надеясь, что в дороге мои мысли станут куда более ясными и мне удастся найти выход из сложившейся ситуации. Скорость и шоссе под колесами обычно давали мне ощущение свободы. Здесь не было никого кроме меня – только шелест покрышек по асфальту, урчащий мотор под капотом автомобиля и длинная серая полоса дороги за лобовым стеклом… Но в этот раз ясность не наступил… Никакого облегчения, оказавшись вдали от дома, я тоже не испытал. В голове всё лишь ещё больше запуталось. Я рассчитывал найти в собственном разуме волшебную дверь с яркой неоновой вывеской «Выход», а нашёл лишь темноту, переполненную воспоминаниями, в которой благополучно заблудился. Так или иначе, невозможно взять и выкинуть больше пятнадцати лет совместной жизни просто так по мимолетной прихоти. По крайне мере, у меня не получалось. Я знал людей, которые после долгих лет брака в один момент разворачивались и уходили, и ни единой секунды не сомневались в собственном решении, начиная жизнь заново практически с нуля. Мне подобное всегда казалось чем-то фантастическим. Я не понимал таких поступков, но в глубине души немного завидовал. У меня на такое не хватает смелости… Возможно, причина в том, что я люблю свою жену, вопреки всему случившемуся за последний год. У нас и раньше случались трудности. Шутка ли, за пятнадцать лет всякое может случиться. Особенно когда вы женитесь, будучи совсем молодыми. Случалось всякое, но мы каждый раз справлялись, каждый раз выходили победителями с высоко поднятыми головами. Однако в этот раз… Даже не знаю… Может мы просто устали друг от друга? Может не стоило устраивать сцен? Срываться (в первую очередь, разумеется, мне)? Может быть нужно было быть сдержаннее, но женщина, с которой ты делишь свою жизнь, всегда знает, где надавить, знает, где кольнуть так, чтобы боль стала просто невыносимой… Невыносимой настолько, что ты срываешься посреди дня и едешь в командировку на два дня раньше положенного. И она прекрасно знает об этом… Я злился. На себя, на неё… Это лишь мешало, но справиться с этой злостью было не в моих силах. Только не сейчас…
