Проклятые юниты! Я едва не двинул кулаком в монитор. Вовремя успел сдержаться, и лишь яростно заскрежетал зубами.
Игра зависла. Намертво. Ни один из анимационных космических пришельцев не подавал признаков жизни. Мышка сдохла, горячие клавиши не помогали. Какой умник додумался, что машина должна глючить, зависать, хватать вирусы, забывать нужную информацию?! Покажите мне этого мудреца, и я раздолблю материнскую плату на его плешивой башке!
Увы, никто не спешил показать мне самого великого злодея вселенной. Я вздохнул, сделал «пеньку» горячее отключение и пошел на кухню. Вот невезуха: едва только отбил инопланетное вторжение, с боем ворвался на седьмой этаж тайной канцелярии, почти дотянулся до артефакта – и, здрасьте, приплыли. Еще, поди, и игра не сохранилась!
Чайник закипал медленно. Я сосредоточенно жевал батон с куском какой-то странной колбасы. В ее составе, по всей видимости, была не только туалетная бумага «Нежность», но и телятина «Убойная».
Хорошо, что Наташки рядом не было. А то началось бы нытье, переходящее в скандал. Мол, правильно, что все зависло, дескать, это не нормально: весь вечер долбить по клавишам, когда рядом любимая девушка. Да еще и материться нельзя. А как тут не материться? Знаю я одного потомственного филолога, кандидата наук, который, за компом не статьи строчит, а врагов мочит, и такие при этом трехэтажные коленца заворачивает, что мне и не снились. Только Наташке не докажешь, что русский человек без экспрессивно окрашенной лексики просто не сможет жить. Она считает, что мат у меня – это признак компьютерной болезни. Пророчит, что через полгодика я превращусь в красноглазого психа.
Я заглянул в зеркало в прихожей. Глаза, и в самом деле, подернулись красной сеточкой капилляров. Пожалуй, правда, пора недели на две забыть про «пенек», уехать в лес по настоящие грибы. Они у нас, грибы эти, все как на подбор: ядреные, радиоактивные – в ведро не влезают.
