(Из общедоступных источников, плюс составленные мной)
Разговаривают две подруги.
– Мы с женихом решили порепетировать нашу будущую семейную жизнь.
– И шо? Сразу пошли в постель?
– Шо бы да, так нет! Он попросил приготовить фаршированную курицу!
Встречаются два друга.
– Ну, шо, как дела?
– Развожусь со своей.
– Та Боже ж мой! И за шо?
– Она требует в постели невозможное!
– Это шо за невозможное?
– Шо бы я таки спал без храпа!
– А таки зачем ты его берешь с собой в постель? Оставляй в другой комнате!
Встречаются два друга.
– Ну, как ты поживаешь?
– Шо тебе сказать за это… Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, всё пилит, пилит… А ты как?
– Нормально. Женат год. Но моя пока лобзик…
Звонок «доброжелателя» мужу некой дамы:
– Срочно езжай домой! У твоей жены дома сразу два любовника.
Мужчина возмущается:
– Какой ужас! Как она могла! Что творит! Аж два!
«Доброжелатель» с сочувствием:
– Да не переживай так! Сегодня же 1 апреля! Я пошутил. Один любовник, а не два.
Разговаривают две знакомые.
– Имею интерес, а шо это у вас муж никуда не выходит, голова книзу?
– Ничего особенного. Рога мешают…
Разговаривают мать с дочкой.
Дочка:
– Как бы я хотела таки быть голливудской актрисой!
Мать качает головой с укором:
– Хая, тебе мало таки того, шо за тебя говорят на Молдованке??
Любовник звонит даме, у которой только что умер муж.
– Милая, я зайду до тебя сегодня?
– Да ты шо! У меня же только сегодня были похороны мужа, траур! Я так не могу…
– А мы медленно и печально!
Пара скоро отмечает серебряную свадьбу. Жена говорит:
– Гости придут. Надо кабанчика завалить.
Муж возмущённо:
– А кабанчик то чем виноват??
Разговаривают два друга.
– Представляешь, я со свадьбы ещё не разговаривал со своей молодой женой!
– А шо такое? Поругались?
– Нет. Просто ни слова не могу вставить…
Разговаривают две подружки.
