Когда-то я любила человека до безумия. Но оттолкнула его, потому что я привыкла так делать. Из-за того, что все меня бросали кого я любила, возможно я любила и свою мать, которая ушла и больше не вернулась. Но на этот раз бросила я. Не дождавшись, когда бросят меня. Сказка закончилась, так и не успев начаться. Сейчас я не жалею об этом, потому что знаю, что моя любовь была не взаимна. Я ему только нравилась, в то время, когда я его любила так сильно, что при касании наших рук, я забывала, как дышать. Вспоминая об этом сейчас, я лишь улыбаюсь, понимая какая я была глупая, наивная девочка. Но в то время, когда вспоминала его, я лишь плакала, рыдала на взрыв, и думала, что больше никого так не смогу полюбить. Я ушла, когда увидела его со своей двоюродной сестрой. Ничего не объяснив, я просто ушла, что бы он не чувствовал себя не ловко, когда объяснял бы мне, тот поцелуй с моей сестрой. Сейчас я смеюсь сама над собой, какая я была глупая, даже в такой отвратительный момент, я думала о нем, а не о себе. Не знаю зачем я вспоминаю свою первую любовь, спустя столько лет. Но после моего ухода, он даже не искал меня. Не пытался позвонить или написать, как будто для него я была обузой в наших отношениях, как будто был рад что я исчезла из его жизни. Я даже уехала в другой город, что бы не встречать его. Однако спустя 2-ва года мы встретились снова. Моё сердце стучала так-же бешено, как в первый день нашего знакомства. Он был холоден как лёд, как будто мы были просто знакомые, бывшие соседи. Я не ожидала его увидеть в том городе, куда я переехала. Он был не один, поэтому я сделала вид что мы не знакомы, его спутница смотрела на него, и что-то говорила, а он направлялся ко мне. Подойдя, он поздоровался, а спутница смотрела на меня, как на врага народа. В ответ я лишь кивнула головой, так как чувствовала, как наступают слезы, если бы начала говорить, мой голос бы дрожал. В голове мелькали мысли: «Почему он здесь?» и «Почему именно сейчас, когда я совсем не готова к встречи?». Его улыбка, была всё так же обворожительна, как 2-ва года назад. Я опустила глаза в пол, собрала всю волю в кулак, и смогла произнести: «Прости. Мне пора.». Развернувшись к нему спиной, я чувствовала, как дрожит моё тело, и слава богу что этого ни кто не почувствовал и не увидел. Было бы стыдно, что я до сих пор по нему сохну. Я шла быстрым шагам вперед, что бы он смог потерять меня из виду, или я его. В конце концов я не сдержалась, и побежала прочь. Добежав до дома, и посидев на лавочке около подъезда, часа 2-ва или больше, я вспомнила куда я шла, когда встретила его.
