Наставник по соседству

О книге

Автор книги - . Произведение относится к жанрам современные любовные романы, эротическая литература. Оно опубликовано в 0101 году. Книге не присвоен международный стандартный книжный номер. Книга является частью серии: Секс по соседству.

Аннотация

– Слезы тебя не красят, – поднимаю взгляд. Сосед. Сексуальный. Спортивный. Еще и хам.

– Тебе какое дело. Мне между прочим муж изменил.

– Конечно изменил. Ты выглядишь как чучело. Тебя ни один нормальный мужик не захочет.

– То есть ты знаешь, каких хотят все мужики?

– Конечно знаю. Ухоженных, уверенных в себе, умеющих работать головой с правильной амплитудой.

– Ну говорить-то вы все горазды. Научи меня быть такой, которую захотят.

– А зачем мне это?

– А я… – даже не знаю, что придумать. – Убираться у тебя буду.

– Лаадно. Только ты же понимаешь, что обучение не ограничиться твоим внешним видом. Интимные навыки тоже придется подтянуть.

– Я готова. На все готова.

Все книги серии "Секс по соседству"

Читать онлайн Любовь Попова - Наставник по соседству


Глава 1.

Оксана

Не люблю приходить в магазин в это время дня. На полках уже пусто, а народ скупает продукты так, словно уже завтра на прилавках не останется ни гречки, ни туалетной бумаги.

Так, сметана… Где эти чертовы «Молочные реки»? Нашла! – хочу взять, но чья-то наглая рука лезет вперед и забирает последнюю банку.

– Эй! – возмущаюсь, но этот перекаченный придурок просто отворачивается и уходит. Я зло смотрю на его стриженый затылок и бычью шею. Ладно, возьму другую.

Закрываю дверцу и иду дальше. Набираю яиц. Дохожу до колбасы, рассматриваю палки. Большие и поменьше. Толстые и не очень. Твердые и помягче. Какую взять?

Вдруг замечаю, что долговязый, немного нервный парень опускает большую палку себе в штаны. Одну. Другую. Теперь в его джинсах тестостероновый взрыв, а я не знаю, то ли мне смеяться, то ли сдать его. Он, получается, ворует? В прайм тайм, когда магазин забит людьми?

Рядом замечаю ту самую наглую задницу, упакованную в джинсы.

– Мужчина?

– С утра был мужчиной. Чего? – какой грубый.

– Там колбасу воруют. Нужно заявить.

Он бросает взгляд в сторону парня, который уже сует седьмую палку. И как он ходить-то будет.

– Нахера? Может у него член маленький, а он свою даму поразить хочет?

– И как часто вы такое проворачивали?

– У меня и своя колбаса – закачаешься, – глаза закатываю. Кто о чем. – Что вы к нему пристали? Может, ему жрать нечего?

– Это же преступление! Он уже шесть штук положил.

Он, наконец, смотрит на меня, можно сказать, внешний вид оценивает.

От его взгляда насквозь прошибает.

Таких вообще можно встретить только в пабликах «Красивые мужчины», никогда не доступные обычным домохозяйкам. Нам остается только листать страницы с упругими задницами и подтирать слюни фартуками.

Ну, знаете, такие тестостероновые антигерои, словно сутки проводящие в тренажерных залах и барбершопах. В общем, делающие все для того, чтобы все смотрели, но не трогали это совершенство небритости и идеально взлохмаченную прическу. Вдруг образ испортится. Вдруг надутый бицепс помнется.

Он выше меня примерно на голову. А судя по ширине плеч, может вполне застрять в дверном проеме.

– Ну, так заявляйте, дамочка, я тут причем?

– Где ваша гражданская ответственность?

– Сдохла в утробе матери.

– А вдруг у него пистолет?

– Колбасу воровать с пистолетами не ходят.


Рекомендации для вас