Zомбанутый
Автор книги - Вениамин Шер. Произведение относится к жанрам попаданцы, юмористическое фэнтези. Оно опубликовано в 2024 году. Книге не присвоен международный стандартный книжный номер.
«Классик американской литературы в своём романе изображает жизнь буржуазной элиты…»– Тфу ты! Не то! – сплюнул я и перелистнул на планшете текст. – Да… Хе-хе! Нашёл! – и стал читать вслух:– Эта странная история повествует о типичнейшем попаданце, который попал в мир, где случился зомби-апокалипсис. Мировая трагедия унесла миллиарды жизней и принесла вселенское горе для оставшихся выживших. Но главным изъяном в этой истории стал «херой». Страдая амнезией, кретинизмом и средним уровнем имбецильности, он попал совершенно не в то время, не в то место и даже не в то тело. Вместо того, чтобы спасать мир, как… – и тут я не выдержал:– Э-э, че за? Кто писал эту позорную аннотацию?! У меня вообще-то айкью как у Энштейна! И я почти спаситель мира! – возмутился я, брызгая зелёной слюной на планшет. Но быстро протерев его рукавом, стал искать имя автора.– Сам ты имбецил, козлина! Сейчас я напишу тебе…
Читать онлайн Вениамин Шер - Zомбанутый
Глава 1 «Лунный гость»
«Добродетель несовместима с бифштексом»
Л. Н. Толстой
«Человек есть то, что он ест»
Немецкая пословица
– А-А-А-А! НЕТ!
– Ар-р!
– Ар-ха-р!
– Мэ-эх!
– Бу-уло-чка! – с вожделением протянул я, догнав пекарное изделие в каком-то тёмном тупике среди зданий.
Она была одета в белый потрёпанный комбинезончик, который мне представился слегка засаленной салфеточкой, скрывающей ароматный пирожочек. Она прямо так манит и манит, зовёт тебя, чтобы ты укусил её и сделал «м-м-м», как в рекламе девяностых.
(Иллюстрация 1.1)
– Не-ет! Великий Реннион! НЕ-Е-ЕТ! – кричит она и пытается оттолкнуть меня железной палкой.
– Ар-р н-а-х! – недовольно воскликнул я.
Мне сильно не нравится, что булочка ведёт себя так некультурно. Да и вообще, в последнее время у меня почему-то дикий диссонанс – хлебобулочные изделия не должны так себя вести! Они должны стоять на прилавке и не рыпаться! А то хрень какая-то – по всему городу за ними мотаешься!
Я возмущённо выхватываю и отбрасываю палку, хватаю булочку руками за плечи и впиваюсь в шейку. Под небольшой вскрик быстрыми движениями начинаю рвать такую сладкую и податливую мякоть, при этом слегка урча и причмокивая от приятных ощущений. Красная тёплая начинка начала лететь во все стороны, когда присоединились мои коллеги.
Во время поглощения не просто мякоти, но обильного количества красного сока, я будто впадаю в транс и вижу всякие забавные картинки. Соседи по пиру, наверное, тоже такое ощущали. Хотя не факт… Уж очень они неразговорчивые.
Когда трапеза заканчивается, а от булочки остаётся только салфеточка с малыми кусочками начинки, мы лениво встаём и, чуть рассредоточившись, начинаем поджидать следующую булочку.
– Ар-р-ха… – рыкнул я своим коллегам приветствие, но они меня проигнорировали, как всегда. – Ко-озлы-ы… – добавил я и, сделав морду кирпичом, начал снова размышлять.
С недавних пор я стал выделять себя из общей массы моих соплеменников – уж очень отличаюсь от них. Мне стало казаться, что я упал с Луны и там мой дом. Ночами я пытался выискивать дом на небе, но его там не было. Значит, он упал на землю вместе со мной. Но это лишь теория моих гениальных умозаключений. Как оно на самом деле происходит, я пока не знаю.
Но я не теряю надежды и ищу своих либеральных единомышленников с Луны. Иногда я подхожу к коллегам и говорю: «Здравствуйте, меня зовут Алкоголик! Я – еблунтик! Давайте нажрёмся?!». И если нет никакой реакции, то иду искать дальше. Параллельно, конечно, ищу булочек.
