Обстоятельства сложились не в мою пользу. Я понял это настолько отчётливо, что у меня даже несколько свело яички как перед бурным оргазмом. О, кстати, прошу простить меня за малоуместный физиологизм, однако именно он имеет непосредственное отношение к содержанию данной главы.
Здесь, как и во всём этом «художественном» (Ахаха) произведении, речь пойдёт о различных перепетиях моего героя, о его отношениях с тётками\дамами\шлюхами\б****ми\нимфоманками\фригидными\динамистками\давалками, в общем, с т.н. женСЧинами, логическим итогом или по крайней мере непосредственной целью которых, являются именно оргазмы, при этом продолжительные и яркие.
«Что же это за столь неприятные для меня обстоятельства?», – спросите Вы. Понятно, что я, как повествователь и самонадеянный автор должен приоткрыть завесу таинственности и поведать озадаченному читателю, уже слегка раздосадованному и желающему нетерпеливо захлопнуть эту неказистую книжонку (надо полагать, что рекламный буклет из супермаркета «Пятёрочка» и то солиднее издан), будто хлопнуть ободком унитаза в общественном сортире третьесортного кабака.
Да вот же они, мать их, обстоятельства. Меня зовут Лёва, он же Лев ррррр. Что, не страшно? Мне тоже, честно говоря, впрочем, как и никому больше. Мне 53 года, я неплохо сохранился, прилично выгляжу, но вид у меня какой-то немодный, а сам я считаю, что просто стрёмный (в смысле вид), да и я сам тоже. Здоровье у меня неплохое (пока), денег не особо много, востребованная специальность, связи, статус отсутствуют. Взятки мне давать никто не хочет. И вообще, «давать» мне тоже нет желающих, в смысле баб. Я гетеросексуальный (на данный момент), но если дела и дальше так пойдут на этом поприще, то чувствую мне придёться искать новые формы. А от них, как мне известно из литературы и рассказов собеседников, может (извиняюсЯ) потом очень сильно попа болеть или ещё чего. Вот об этом, о моих половых (сорри, плиз) проблемах и исканиях, и пойдёт речь в этом пасквиле, который только несносный долбованец (комбинированное от долбо*б и оборванец) мог бы гордо и напыжившись (даже натужась, причём сильно очень) назвать книжкой. Ага, сберегательной – нах.
Живу я в квартире, есть дочь 14 лет, имеется жена (бывшая), также сын от первого брака, уже взрослый, проживает отдельно, но недалече. Также неподалёку живут (причём в разных квартирах) родители, опекуном которых я числюсь и помогаю им по мере сил в альтруистическом угаре. Всё это прекрасно и замечательно, скажете Вы, однако где же такие жизненно необходимые вещи, как любовь (Love), признание, уважение окружающих, общественное положение? Вот тут-то блин и долбанный косяк. Ничего вышеперечисленного за мной не водится, т.е. наверное, у меня всё это есть, но только я не знаю об этом и где оно находится мне совершенно неизвестно. И никому, кстати, тоже. Поэтому, когда обо мне заходит где-то речь, все говорят: «А, Лёва, это тот классный парень\дядька\чувак \мудозвон, который умеет весело рассказывать всякие штуки или знает несколько цитат из Ницше, а также любит базарить «за фильмы» и музыку»». Вряд ли кто-то вспомнит, что я мудрый, справедливый, физически сильный или влиятельный. Это маловероятно, потому что людей со столь бурной фантазией обычно увозят в специальное учреждение, именуемое дурдомом. А если это последствия сверхразвитого чувства юмора, то такие люди просто так по улицам не ходят, а ездят в майбахах экселеро, потому что работают (точнее служат обществу) высокопоставленными стендаперТами или даже перзидентами камединского клаба.
