ЛЕНА ХЕППИ
Два часа дня, а я еще в кровати. Ноги как одеревеневшие, неподвижные, будто налились чем-то тяжелым. Все мое тело тяжелое, будто меня придавили огромным камнем, и мне совершенно не хочется двигаться. За жалюзи пробивается яркий дневной свет, и уличный кондиционер то включается, громко прерывая стоящую неподвижно тишину, то выключается, отбрасывая меня назад в мои мысли. Мне 57, и за всю мою жизнь у меня ни разу не было депрессии. Я всегда мысленно гордилась этим. Депрессия? Что это такое? Это для слабаков! Как можно довести себя до состояния, когда нет сил ничего делать, а тем более до состояния, когда не хочется жить?! Я всегда подсмеивалась над этим, думая, что довести до такого себя могут только слабые духом люди. Но… Уже два часа тридцать минут, а я не встаю с кровати даже для того , чтобы почистить зубы. Я лежу, смотрю бессмысленно на стены, окно, смотрю и не вижу. Я не могу отпустить от себя мысли о том, что моя жизнь разрушена, и она мне больше неинтересна. Страшное состояние, оцепенение. В животе тоже какая-то тяжесть, которая давит вверх, на грудную клетку. Я знаю, что со мной. Мое тело дало сбой, и моя нервная система просто перегружена, она не справляется с тем, что я оказалась в центре океана хейта, злобного, безжалостного, бессмысленного. Вдруг на мгновение я поняла тех людей, которые неожиданно делают саморазрушающие поступки. Нет, ни в коем случае, даже в таком состоянии, я не потеряла свой разум и свое хладнокровие- я в принципе не способна на самоубийтво, но как, как я оказалась пригвожденной к кровати, без желания встать и жить? Я не могла понять. Оказывается, это получается само собой и не зависит от нашего желания. Это, наверное, защитная реакция организма. Время от времени я подносила к глазам телефон с открытой на нем страничкой Ютюба, и продолжала себя безжалостно мучать этими ужасающими, невероятными, неизвестно откуда бравшимися комментариями ОБО МНЕ, о МОЕЙ ЖИЗНИ. Зачем я это делала? Я уже не понимала. Мое сознание затуманилось. Я хотела встать, но не могла оторваться от этого чтения, и мои силы просто покинули меня. Это депрессия? Я не хотела признаваться себе в этом. Я мечтала прожить свою жизнь без этого слова, и всегда гордилась тем, что из любой тяжелой ситуации я выхожу , сильная духом, уже на следующий день. "От проблем не нужно страдать,"– говорила себе я. "Проблемы нужно решать. Проблемы- это просто задачи". Это работало всегда. Но не сегодня. Сегодня произошел сбой. Мои глаза наткнулись на очередные комментарии.
